Поиск по автору:

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Хорошо так как Вась
Да не Вася я...
Да все равно хорошо!

Квалифицированый хирург поможет плохому танцору.

Идет заседание клуба гомосексуалистов. Открывается дверь,
просовывается голова:
-Мужики, здесь Сидорова нет? (Произносится басом)
В ответ из зала (произносится "голубым" голосом):
-Кончай басить,борода! Заходи, здесь все свои!

Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой
"Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего
DJ выдал (дословно):
- Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.

"Голубой" лейтенант сидит в землянке и пилочкой подправляет ногти.
Забегает старшина:
- Товарищ лейтенант, там немцы в атаку идут!
- А немцы красивые?
- Ой, нет, страшные, кошмар, тьфу!
- Ну тогда огонь!

Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает:
- Говорят, ты вчера в атаку ходил?
- Ну да...
- Ну и как? Расскажи!
- Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу:
"Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял
и победил. Четыре раза...

"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!

Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко.
Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол
кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На
стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала
крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает
краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"

Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит:
мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы
выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых
женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с
таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы
съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке
вышло!

Мужики собрались играть в преферанс, а третьего все нет и нет.
Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит:
-Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет,
то не придет.

-Кем работает твоя жена?
-Строителем.
-А что ж она строит?
-Да она - шлюха, а строит из себя невинность.

Сын новорусского к отцу подходит и печально ему рассказывает:
"девушку красивую встретил познакомиться решил, а она сразу:
"А у тебя есть вилла двухэтажная, бмв-семерка ...-нету?! ну и
пошел ты на х.й!""
Отец:"Сынок, 600й Мерс на седьмое БМВ обменять проблем нет,
но сносить три этажа из-за какой-то бляди мы не будем!"

Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!

Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец.
К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит
денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец
часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег
не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!"
Затем расстроенный уходит.
Такая же история с англичаниным.
Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант,
предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол.
Официант удивленно:" Что,рубить?"
Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)

Крокодил Гена дома смотрит боевики по видео.
Стук в дверь: БУМ! БУМ! БУМ!
Гена: Кто там?
Из-за двери:
- It's me - CHEBURATOR!

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

- Гоги, ти спищь?
- Сплу.
- А пачему твой члэн моя попа гуляет?
- Ну давай выниму.
- Я тэбэ выниму, спи давай!

Как инжинер,физик и математик пожар тушат:
Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок -
затушил пожар.Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему
координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком
и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит
огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует!
Разворачиватся и идет дальше спать.

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

P. S. Говоря это он отнюдь не смеялся

Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству
с сетевым администрированием).
Так вот собственно история:
Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете
ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся
словами:
" ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми
подписан данный архивный файл."
Абзац

Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем
ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив
водителя
за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник
зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства
говорит;
нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб
принес бабки
завтра в это же время в условленное место. На следующий день;
Бандюки; -ну где деньги?
мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса
поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на
тридцатник!
Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом.
Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день;
Бандюки; мужик ты деньги принес?
Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так
они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если
вы согласны то я вам
завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время
приношу.
Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием ,
что деньги точно будут завтра
соглашаются.
Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать;
ты бабки несешь?
Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил....
Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги
трахать будешь?
Ты бабки собираешься отдавать или нет?
Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....

Только что читаю прогноз погоды в Новосибирске на Citycat
(http://www.citycat.ru/weather/nos.html)

Прогноз WeatherLabs
-------------------
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность

Видимо, г-н Лужков черезчур конкретно наехал на метеорологов...

K историю #37 от 15.04.98
>Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
>по строительству нового
>автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

Гeoгpaфию вспомнил бы, что-ли. Пиза-то в Италии.

О противном типе:
"Скользкий, как шкурка на х%ю - не ухватишь"

- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!

Идет конкурс охотников.
Первый день.
Немец: Я убил сегодня одного жирафа!
Англичанин: Я убил трех крокодилов
Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако!
Второй день.
Немец: Я убил сегодня двух жирафов!
Англичанин: Я убил пять крокодилов
Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако!
Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей
Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец.
Чукча: Крокодила???
Туземец: No Сэр!
Пах!!!

Новый русский приехал забирать жену из роддома. К нему выходит медсестра и
говорит - "Поздравляю вас, ваша жена родила девочку, 3500...
Новый русский - "Без базара..." - отсчитывая баксы.

Разговаривают между собой два босса.
Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу,
а они все ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет
десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким
движением надергивает ему шапку на глаза и кричит:
"Давно за свет не платили!"

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Ельцин - мой друган со школы.
"Боря, - я его спросил. -
Что ты любишь, Кока- колу
Выпить или Клерасил?"

Он ответил: "Панимаишшшш,
Расьсиянин, твою мать!
То, что ты мне наливаишшш,
То и буду выпивать.

История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного
школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями
заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного
прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки.
Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить
стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье
и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел
к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы,
с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса.
Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он
переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина,
видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки
в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель
троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая
- Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!?
Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это
время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего
водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят,
что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются
лупить этого кабана!!!
Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого
начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!

История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она
с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей
дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом
дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув
за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке
(знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки
предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был
максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),
и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем
мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,
волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была
насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он
после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция
самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося
ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...

Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить

С попутчиками распрощавшись,
Под солнце выпал из вагона.
Толпу локтями раздвигая,
Дотопал до конца перрона.

Тут вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Полез в карман - что за напасти!?
Карманов нет... И нет штанов!
Такие вот бывают страсти:
Тут не Одесса, тут - Табмов.

У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.

В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:

ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№ Наименование

Ценник в овощном отделе Торгового Центра, г. Троицк:
КАКОСЫ

Произошло это в году 1979 или 1980.

Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе
талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова.
Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще
что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп.
Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут
учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия
для художников).
Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить
она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем,
когда в школе шли занятия.
К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ
худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей.
Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах
и заглянула в ведро. Ж8-0
Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп
обратно ...

В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!

В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.

Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".

Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.

В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.

В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.

Каждый раз что-нибудь новое!

Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит.
Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает:
- Мужик до коровника далеко еще?
Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит.
Собака сидела, сидела а потом говорит мужику:
- Что смотриш? Я сама офигела.

Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову.
Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот
однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново
что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал
топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает:
-Что такой печальный?
Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит:
-Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь
пиздец тебе.
Он ей:
-Кину.
-А 8 кинешь
-Да
Парень не смог,помер.
Со средним сыном произошло тоже самое.
Пришел младший.Русалка ему:
-Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а
если не кинешь
пиздец тебе.
-Кину,конечно.
-А 20 кинешь.
-Кину,только херово тебе не станет,как той корове?

Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного
бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
"пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи.
Петька:
- Что за фигня?
Казак:
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Кстати о числе "пи".
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так.