Поиск по автору:

Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит:
"Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и
говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и
находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел
казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл,
еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"-
платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче
трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на
лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает,
она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл
автомобиль!!!!!!!!!"

Весна 1945 года. Окупированный советскими войсками Берлин.
Бункер в котором спрятался Гитлер.
Так вот: идет Гитлер по бункеру, немецкие солдаты и офицеры его не
замечают, честь не отдают, короче всячески игнорируют.
Тут на встречу Штирлец. Увидев Гитлера, вскинул руку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер посмотрел на него укоризнено и говорит:
- Хоть бы ты, Максим Максимыч, не подкалывал...

В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

О сектантах.

Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому
набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок,
сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку
придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко
задавить.
Не ошибся.
Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)
Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной
черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной
кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и
водопадиками и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше
должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на
себя.
- Идите, - говорю, - Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер.
Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка
ушанка.
Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир
блестит, весь в орденах.
Хеллоу Рашн – сказал американец.
Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан.
- Экипаж, торпедная атака!!!.

Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская.
На берегу сидит чукча.
Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у
нас приборы сломались?
Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море.
Через один час всплывает Русская подлодка.
Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):.
Р. - Ты не видел тут американскую подлодку?
Ч. Видел.
Р. Куда она поплыла?
Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Р. Ты не умничай, пальцем покажи.

История произошла с моим отцом в кафе.

Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом
болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни
старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал
собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида
мужичонка с пакетиком и культурно попросил:
- Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке?
Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не
успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который
что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ
НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема.
Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.

Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким
правительством ничего не страшно.

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....

У Нас в Тамбове висит рекламный плакат дешевого пылесоса от магазина
"ЭЛЬДОРОДО". Рекламный лозунг звучит так "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"...

Вспоминая про девичьи косы,
Нежный голос и трепетный стан,
"На хуй, на хуй!" - кричали матросы
Капитану, что звал в океан.

По результатам прошедших выборов выпущен сервиспак №1 действующего
президента РФ. Список ошибок предыдущего релиза обнулен.

Нет, не пошла Москва моя
К нему с повинной головою.
Не праздник, не приемный дар,
Она готовила пожар
Нетерпеливому герою.

Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь)
Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария -
стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей.
Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка
пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый
ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную
"десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена,
взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на
четыре, "волгу" разворачивает и все замирает.
Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые
я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...

P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в
руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..."
Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...

Хуем в жопу,
Хуем в рот,
Вот и весь мой бутерброт

Обнаружена жизнь на Марсе! Жизнь постоянно все фотографирует, а
фотографии загружает на Землю.

П. А
В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой
шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :)
Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А
вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из
них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я
другану говорю:
- Санек, смотри какие сапоги ништяцкие!
- да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!!
- (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими
сапогоми не исправишь!!
:)))

Пятница в силе,
вся сила в пиве,
пиво без водки
деньги на ветер.
НУ И ДУРЫ ВЫ БЫБЫ

Ходит новичок по камере и в носу ковыряется.
Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу -
жену на воле в это время еб....
А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.

Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской
республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными
красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского
руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для
воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.

В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро
последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на
санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А
также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...

>2. Очень посмеялся. И впрямь, надуть презерватив и на 10 метров закинуть
>видимо потруднее, чем мыльный пузырь.

О кидании презервативов речь не шла. Подразумевалось, что при надувании
высота самого презерватива достигнет 10 метров. Впрочем, я сам виноват,
надо было писать яснее.

Игорь

Йогу дался!

БИЗНЕСМЕНТ

Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел
белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми
детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме
конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...

- Господин Рыбкин, почему Вы отказываетесь от предвыборных дебатов?
- Язык уже довел меня до Киева...

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто
исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста.
Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы
Рыбкина на победу в выборах.

Логичным продолжением ПР акции Рыбкина, гарантирующим ему убедительную
победу на выборах, может стать прыжок с моста.

Новая атакака иракских партизан.
Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных
войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного
на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее
40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и
гранатометами.
По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в
джипе не пострадал.

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам
прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный
дом, подходит к кассе спрашивает:
(НР) - У вас есть что-нибудь на 20$
(Кассир) - На 18$ только коза!
(НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел
отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и
уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит:
(К) - Вот вам сдачи 2$.
(НР) - Да оставьте себе.
(К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите!
(НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть.
(К) - Да, есть!
(НР) - Что есть?
(К) – Подглядывание.
НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он
подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую
охудительную блондинку шпилит.
(НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! »
Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу
е#&ал! »

Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему)
- Вальк че делаешь?
- Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям
тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!!
- Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи!
З. Ы
это как раз одинадцатоге сентября было:)

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае,
оказывается, очень популярно имя Хуй.
Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться
иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.

Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну
не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю,
как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и
запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила,
можно ли его как-нибудь по-другому называть.
А он гордо ей отвечает:
- Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте
называть как есть.

Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на
международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже
оказался китаец...

В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали
меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И
происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского):
- Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для
входа в систему. Не скажете, когда я его получу.
- А хуй знает.
- Ч-что?! - поперхнулся я.
- Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я
ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то...
В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский
специалист по имени Хуй подключил меня к сети.

Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с
какой-нибудь просьбой:
- Слушай, дружище Хуй, помоги мне!

Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли
нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к
мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу
другу в лицо и говорят:
"Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево
для дам, напрво для херов.

И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист
технической поддержки тоже не приехал в Германию.
И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!

Игорь www.levitski.com

Прислали вчера на мыло.

Заметки препода ин.яза:
Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один...
Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо
турецкий. - Ред.).
Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят
четвертом этаже".
Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем".
Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня":
"Вчера вечером я приняла ваню".
Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы,
улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой.
Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная)
Изучают творительный падеж в значении инструмента действия,
например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой,
слушаю ухой, смотрю глазой".
Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе,
называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема
Арала" Ред.).
Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они
купили сувениры!".
Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.).
В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое
употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи
называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик
привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух".
Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря"
(насморк.- Ред.).
Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня
началась война".
Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?".
На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна
и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и
другую Михайло Семеновна.
Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты:
Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм
Телль!
Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна?
Преподаватель:
Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна!
Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат!
Второй: Я тебе не блат, я тебе длук!
Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай,
Джамбург...
На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент:
Фурманов! (живет на этом перекрестке)
По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь
добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего
отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну
дети - это много, а дед - это когда один!
Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз!
Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка.
Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?"
Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты
(хором): - Евгений Онегин!
Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"!
Студент:
Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение
этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу?
П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу?
П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова
знаешь?
Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где.
Китаец: А Ленин?
П: При чем тут Ленин?
К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где?
В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает
об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время
один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор
Дали!"
Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун"
(Владимир Ильич Ленин. - Ред.).

Объясните, на что надеются люди, в три тысячи триста пятьдесят третий
раз рассказывающие "истторию" про маршрутку и писю дяди Саши???

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем?
Вторая: - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

Из последней передачи "К барьеру" (Брынцалов и Рыбкин).

На вопрос ведущего к Рыбкину посленний ответил: и то и другое
и многое тоже самое.

Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны
встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан
говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут
нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры.
Американский говорит:
- Hello Russian!
Русский отвечает:
- Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Произошла эта история два года назад.

Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил
вина, снеди было предостаточно.
Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а
потом - за руль).
Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке
предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет
габаритов.
Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я
ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в
темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? -
Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так,
пройдемте в наш передвижной офис.
Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они
точно почуют от меня запах.
Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же
пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была
скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70,
а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым
мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти
да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю
упираться.
Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили?
Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них
наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили,
мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40.
ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней
на дороге!

Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались?
Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же
один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!"
После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60,
так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.

P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но
продержался лет 5.

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска.
В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель
и его, сердечного, естественно прибило насмерть.
По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно
доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления
доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по
характеру и жуткий пофигист по жизни.
Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда
были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать,
половину в холодильник, половину в солдатский котел.
Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг",
из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?"
напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
"Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...".
Немая сцена, кондратий у комкора...

Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая
случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему
времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.

Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из
близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в
нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в
США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.

Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много
общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего
общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы -
эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части
- мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для
российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся,
"об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным,
не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась
примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на
две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают
себя в этой истории.

Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами,
американцами, являются систематические попытки российской части семьи
помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно,
что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме
"получателя" истинной информации. Таков наш удел.

Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...

Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них
на новогоднем столе завтра.

Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в
США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог...
Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции)
А как же салаты?
Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят...
Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол
не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом
падать?!?!

Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???

С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру!
И Приятного аппетита!
С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...

Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом
Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на
халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике,
часто объединяя эти два увлечения.
Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому
стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он -
нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и
сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти.
Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто
(несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало
знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных
прохожих.
Прошли долгие годы. Лет двадцать.
Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как
водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда
Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка,
расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз,
блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так
далее минут на пять).
Вот ведь что в памяти-то остается.

Мыло "Туалетное" не зря так называется - вкус не забывается!

Сын путейца спрашивает у отца:
- Папа а до хуя это сколько?
Отец почесав затылок отвечает:
- Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это
будет ровно половина.