Поиск по автору:

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

Мой мир, твоя погода
Ты днем, я ночью
Я бушую ты поешь
Ты в воде, я в огне
Мой сон, твои мечты
И лишь счастье знание, едины
Здесь мы сами по себе
Рисуем, пишем и смеемся
Танцуем, пляшем и плюемся
Мы здесь, Мы на Земле
Поживем достойно.

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока
она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы?
***
А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать
серьезно пострадает от отмены льгот.

>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше,
чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА
людям - за труд, за службу государству
***
Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние
пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди
для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы.
Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что
треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству...
Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально
живем сами знаете где.

>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :)
а вы потом не того помиловали.
***
Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в
одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.

>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли
***
Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы
их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать,
человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?

Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.

>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность,
потому, что єто МОЯ история.

Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные
Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с
Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли?
У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое
правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что
ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД
чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой
не самой плохой нации.

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

Рецепт. Укр. Борща-
положи сперва укропу,
а потом козлину жопу,
2 подпиздочка телячих,
Бычий хуй и 2свинячих,
2 гусинных лапки,
секель старой бабки,
25 картошин,
17 мандавошек,
лимонный сок,
пизды кусок,
лавровый лист,
собачий дрист,
охапку дров
и борщ готов!!!

Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей
очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла
конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже.
- А как еще можно отправить в Японию, если не авиа?
- Теплоходом.
- ??!!
Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках
доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера,
Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а
дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого
порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет!
Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде
какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И
когда же оно до Японии доберется?
Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и...
- Отправьте, пожалуйста, авиа...

Дедушка Мороз...

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

Боишься жизнью рисковать - тебе успеха в ней не знать!
Шиллер.

Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
что дворник вытащить не смог.

его пример другим наука-
коль есть меж ног такая штука,
пихнешь ее кобыле в зад,
как дядя сам не будешь рад.
с утра как дядя Зорьке вправил,
тут инфаркт его хватил.
он завещание составил,
всего лишь четверть прокутил

Его пример- другим наука.
Что жизнь? не жизнь- сплошная мука.
всю жизнь работаешь,копишь,
и недоешь, и недоспишь.
уж кажется, достиг всего ты,
пора оставить все заботы,
жить в удовольствие начать.
и прибалдеть, и приторчать.
но готовит снова рок
жестокий последний свой урок.

итак,пиздец приходит дяде.
прощай навеки водка,бляди.
и в мрачны думы погружен,
лежит на смертном одре он.
продолжение следует.

>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном
и том же месте!

А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях
больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном
и том же месте".

> Да возьмите все европейские
страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той
же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем
России, на душу населения и на 1 кв. км. территории

С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой,
нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай -
отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере -
9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них
равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи
нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов,
биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость
добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.

Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком.
Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает.
Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками.
Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель.
Покупатель: -- Да, спасибо.
Б.с.: -- А какая у Вас удочка?
П.: -- Да обычная...
Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала.
П.: -- Я, пожалуй, возьму.
Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик.
П.: -- Да, спасибо большое.
Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки
на Jeep Grand Cherokee
Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе.
Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип!
Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал:
"Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"

"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не
сожрала!"
***
"Старому году оставьте печали,
Забудьте тревоги, обиды, беду.
Только здоровья, успехов и счастья
Я Вам желаю в Новом году!"
***
"Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет
Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет
на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно,
рожа высовывается и кричит:
-Втораяяяяяяяяяяяяяя !

Василий Иванович...

Придется взять Кларе минет, за то. что украла кларнет

Про ЧПУ.
Работали мы на одном заводе.
Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ.
А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой.
акурат в притирочку к станкам.
Так вот:
Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку,
берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку),
зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по
времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел
довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка.
Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха.
Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.

Таксист останавливается...

После сильной попойки...

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Если женщина считает, что у мужчин всегда должны быть деньги, значит
у нее не должно быть месячных...

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

58: "Эти аристократы-европейцы (из Львова - И.) ... в трамвае не
матюкаються"

Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат
слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как
говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.

ВИАГРА:
Какое низкое коварство, полуживого забавлять

BOGI

Друзья познаются в биде.
Не бросай друга в биде!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Относительно кличек в высших эшелонах власти:
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Как много слов,
А сколько слез,
Сколько грусти,
Боли и печали.
Я этот час,
Я этот миг,
Я жду и ждать неперестану.
Когда ударит счастье вновь,
Когда любовь забьет ключом,
Когда мой милый человек
Забудет гнев и вспомнит блик
Мечты забытой.

Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!

Очень грустная история...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении.
Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в
частности, по защите последней от иностранного вторжения.

Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и
то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой
однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия
воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония
находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет!
Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют
друг с другом.

1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
вторгся в Польшу со своей стороны.
Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила
Германии войну.
Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании.

1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе
Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть
против Великобритании.
"Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании".

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)

История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский).
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.

Элект

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее -
очередной идиотизм гнилого Запада.
/------------------------------------------------/
http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/
Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого
самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь
квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией
для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов.
/------------------------------------------------/
Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам!
Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной
лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался
паренек знающий немецкий язык.

nimdator

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?

Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули
нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у
которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что
сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на
одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом
двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я
решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты.
Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу -
"нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.