Поиск по автору:

Сегодня утром по Евроньюс что-то рассказывают о Чехии. "Директорствует"
в этой стране Вацлав Клаус.
Наша 10-летняя дочь моет посуду, и из-за журчащей воды недослышивает
комментатора. Поворачивается ко мне и спрашивает: "А что, есть страна,
где президент - Санта Клаус?"

В связи с активизацией дипломатического процесса в Латвии, купим крупную
партию ушей от мертвых ослов.

Администрация Президента РФ

Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный
говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский
капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.

ИНЦЕСТ И ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ РУСЛАНОВИЧ

Как в омут с головою,
Нырнул он в озеро порока!
Скатился до банальной
Жарки своей носатой мамки!

Андрей Малахов-острослов,
(Зачем он есть на ОРТ?)
Не может прочитать двух слов
Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э.
Его-б язык к другому месту...
Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?

Ferz. Одесса

Мишель Саркази ведет себя так, будто во французском вине совсем нет
пестицидов

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и
незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР.
- Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии,
Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно...
Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В
Украине.
Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор:
- У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою
жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы).
И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с
ударением на "И").
Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему:
- Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету.
Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из
Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о",
если Вы не против.
Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез.
А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый
раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют
переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию.
И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее
народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но
все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...

(www.exrussian.com)

: записки маньяка часть 1

..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее
волосатой руки так она ни о чем не догадаеться"
И. Аницой

Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала
раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто
заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было
нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и
видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись
играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул
ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через
две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не
могла меня остановить.
Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось
выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую
Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на
меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил.
Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я
ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на
пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же
то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове
какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно
додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает
вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так.
За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько
раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось
ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь.
Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на
двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю,
я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце,
и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и
выходи в коридор за полотенцем.
Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор,
раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в
коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то
женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном
купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же
сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я
помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж
прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня
поискать, выйти в коридор... Я был злой.
Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов
времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз
она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что.
Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня
постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей
неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что
когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же
немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе
пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по
середине.
Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до
конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно
брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На
что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем
"помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не
закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается,
снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался...
Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги,
утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так,
как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю
почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну
нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты
что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с
залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут
вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было
просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое
прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А
она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню.
И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой
как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней
отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими
друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить.
И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я
иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до
нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не
работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить
ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом
"ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени
сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже
нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы
феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так
сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом
и сказал:
- Ну, год прошел удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,
по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть. Надо бы,
наверное, и о людях подумать...
Раздается голос заместителя:
- Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах
будет достаточно

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Демократия - демо-версия тирании.

КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ

“Напиться, напиться и еще раз напиться!” – сказал наркоман c дрожащими
руками после очередной неудачной попытки ввести иглу в вену.

Вчера отчудил.
Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то
документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня
переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э...
yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали.
Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday,
хи-хи".

Улыбнуло)))
АСФАЛЬТ И ЛЫЖИ
(полная версия)

Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я - &банутый.

Пристроился возле
Приятель в коньках.
Но не заподозрить
И в нем &удака.

У третьего санки
Не катят на солнце.
Быть может и сам-то
Он с при&издонцем.

Нам руки не греют
Надетые ласты,
И люди &уеют
От нас - п&д&р&стов.

- Какой любимый напиток боксера Валуева?
- Шампаеское "Вдова Кличко"!

Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о
том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье
слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку
всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)

Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой
юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась
и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного
развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где
сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских
садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в
нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в
поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было,
и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи
всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось
неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного
из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда
узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании
поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с
заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная
девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет
она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой
оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в
подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда
адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то
и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как
милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально
поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него
стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил,
типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще
странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много
другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой
остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя
обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после
ДТП он оказался импотентом.

Еврейская семья. Мама говорит...

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен
быть прикольным и веселым для тебя :)

Из серии "учебников в школе на всех не хватило".

http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/
"За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных
сантиметров жилплощади."

Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и
зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.

Продолжаю тему про "компьютерных гениев"
Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим
начальником, полковником в отставке. Работа офисная,
компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению
предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней
понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать
за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось
подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую,
которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела
также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать,
что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при
этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе
вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой,
начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку,
умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с
вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается
до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во
второй половине дня его прорывает:
- слушай, а почему она без провода?
желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время
мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно
непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе):
- и что, работает???
Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о
том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и
показываю, как курсор бегает по монитору.
После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он
внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная
умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть,
то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза:
- слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??!
Я задумался, потом уклончиво отвечаю:
- тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не
знаю.... Моя работает...
Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете,
грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему,
признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось
идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...

Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды
опоздали на матч.

- Что такое "Три пидараса и д'Артаньян"?
- Встреча Лужкова с мэрами европейских городов.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал
король-эксгибиционист.

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

- На всех хватит! – делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели

Кулак у него был как кувалда, а плечо до колена

- Язык у него был острый как бритва... от гемофилии умер

Из объяснительной инструктора:
"Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы,
пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..."

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

Жил был началник. Был он злой, но память у него была плохая, поэтому он
все записывал. А сотрудники тайно подкидывали ему записки

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

- Сначала свиньей обзовут, а потом бисер за ними подметай.

Говорят, рабочее название у квадрата Малевича было несколько
замысловатым: "Будь проще, и люди к тебе потянутся"

Знакомый один по секрету сказал, что Петросян тайно постит свои шутки в
блогах и форумах - хочет поднять интернет-аудиторию до своего уровня

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и
бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера
включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса
раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.

Идея гениальной картины пришла в голову мастера, когда великий Пикассо
снимал знойных красавиц нашару, отдыхая на Кубе.

Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой.
- Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил
свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после
приземления.
Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной
коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза
- такие же карие, а кожа - кожа тоже осталась

Ушла жена? Потерял работу? Продал квартиру?
Довольствуешься дешевым и глючным Интернетом на привокзальных площадях?

МЫ ПОМОЖЕМ!
Приходи к нам на www.internet-zavisimost.ru/forum/

Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых
баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти
ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в
ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным
способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.

Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг
слышит:
- Молодой человек, не хотите ли отдохнуть?
Поднимает воспаленные глаза:
- Привет, ты кто?
- Kra$otka ;)