Поиск по автору:

Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово,
а другой ассоциацию вызываемую этим словом...
первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи!
1 - дык, почему сиськи?
2 - ну представь девушку с грудями как дыни!
1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!!
1 - ну а причем тут сиськи?
2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни!
1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган
снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы!
2 - сиськи!!!
1 - как так? Причем тут они???
2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как
вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!

Дж. Буш выдвинут на получение Нобелевской премии мира.

Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами.
Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и
ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил
"примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть
и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под
автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно
очень крутой и продвинутый.
Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал
прибор, была надпись крупными буквами...
OPERATION MANUAL.
Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как
РАБОТА РУЧНАЯ.
Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не
стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции.
Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения,
что его все-таки где-то обманули, у него остались.

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в
компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом,
отмечают победу.
- Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой?
- Не-а, не нужна мне хата...
- Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную?
- Не-а, не нужна мне тачка...
- Ну, может яхту хотя бы?
- Не-а, не нужна мне и яхта...
- Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи!
- Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою
таможню и буду работать для души...

1.- Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
- 15 минут тишины...

Гоша
А я работая в колхозе,
Хожу в болотных сапогах,
А ты монтана юбку носишь
И красишь ногти на ногах.
С тобой гуляет зоотехник
На все село один артист,
Он создал в клубе рок-команду,
А в ней один он гармонист.
Он ходит гад в кроссовках чистых
И щупает тебя в стогу
Я б задушил того артиста,
Но жить без року не могу!

""
Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе
за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так
убережем мы свою элиту.
(сообщение с форума)
""
А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.

ГОРОД СОЛНЦА

Надо всяких москвичей, бля,
Отослать в периферию,
А в Москве устроить типа
Для элиты Город Солнца.

Навезти туда элиту -
Всяких пидоров да негров;
А бомжей, бля, и бандитов
Не пускать, блин, в Город Солнца.

Окружить его забором,
Понаставить пулеметов -
Чтоб элита не боялась
В Мерседесах ездить всяких.

А не то - кричит элита -
От бомжей воняет дюже -
Не хотят они купаться
Ни в джакузи, ни в Сандунах.

А бандиты да бендерцы
Нападают на элиту,
Отобрать хотят машины,
Да и сиськи отрезают.

- Пусть живут в периферии,
Все равно от них нет толку -
Рассуждает так элита
На концертах и в кино, бля.

PS.
Быть педрилою почетно -
Учат так американцы.
Круче только лишь Гагарин.
Но Гагарин - не педрила,
Но Гагарин - не педрила...
И не быть ему элитой...
Не поездить в мерседесе...

наболело - рассказываю...
заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3
дня...
приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно,
фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня,
переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я -
хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как
должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них -
все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды
своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ!
они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга
не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас
получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50%
стоимости...
я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте.
они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от
нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом
все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом
ваще этот клиент где нить че нить напечатает!
я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?...
они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу.
ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не
подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 -
3 с двух сторон.
итого 18 баксов, а тираж бесплатно.
я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так
что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить...
я - ок, давайте верстайте макет при мне
(а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу -
один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю
сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату
поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово
будет?
они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток
делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че
вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они -
кто вам сказал?? как это???
я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже...
они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса
сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с
собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся...
короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля!
они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже
сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то...
подходит секретарша, говорит - че ждете?
я - бабок дать вам или как?
она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка
у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все
нету и нету ее...
выползает менеждер очередной...
говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется?
я - хуй вам в сраку, 9 !
он - эээ, это за комплект или за заказ целиком?
я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с
вас 27 баксов за 3 комплекта....
я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего,
пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с
ним договорился, на 18 ?
он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею....
они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и
быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!!
они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас...
они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без
них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй,
нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы
нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к
чему, и сами вы мудаки полные!
секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за
комплект...

МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !

Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу
после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в
Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой
мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации.
Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi.
В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все
по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо
еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная
пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга
говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята
спрашивают!"

Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений,
повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын,
которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед
Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с
восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки.
Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую
картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе
говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то
я тебя съем!"
Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная
система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество
судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого
штата США.

Дочка перед свадебной ночью приходит к маме и говорит:

- Мама, я уже не девственница, а Васька обнаружит - убьет!

Мама говорит:

- Засунь себе сливу, он потыкает, решит, что все в порядке, а ты потом
незаметно вытащи.

Ну дочка приходит к маме назавтра и говорит:

- Мама, он нашел сливу! Что делать?

- Ничего, это пустяки, доченька, твой папа арбуз нашел...

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.

Будь всегда со мною рядом - наебнет одним снарядом.

Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме:
- Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком!
- Так ты дай этим ребятом по башке.
- Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!

Посадил дедка репку.
Через двадцать лет вышла репка,
Да погубила дедку...

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!
Игорь

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Мыкола, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Игорь

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
Игорь

Звонок в компьютерную контору:
- У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
- Как не видит?
- Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем"
- А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
- Хм... нет... Как-то в голову не приходило...
Игорь

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, как вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец
Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:
- Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать
индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько
вопросов.
- Ну что ж, задавайте.
- Итак, мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю...
- А сколько тебе лет?
- Не знаю...
- А кем ты хочешь стать?
- Не знаю...
Директор:
- Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего
сына в нашу школу...
- А давайте мы еще раз завтра придем.
- Ну что ж, приходите...
На следующий день: Директор:
- Как тебя зовут?
Сын:
- Вася!
- А сколько тебе лет?
- Восемь.
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
- Кем-кем?
- Вася.

Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне
некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы
блеснутьС в обществеС!
Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в
луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка
подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!"
Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский
прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола
и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам
наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают...
Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик)..
мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС!
А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет...
А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"

Игорь

(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы
вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и
хотелось бы блеснутьС в обществеС!
Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на
клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я
Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на
великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе
встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне
поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли,
слушают...
Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех
сифилис!
2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС
помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо

Игорь

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Валдис Пельш:
- Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы
получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и
пять из шести люков откроются одновременно.
- Я согласен.
- Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место.
Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш
надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)

Вчера было.
Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если
ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"

Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою
скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....

В истории Сони про самооборону от насильников особенно впечатлила
"грамотность" обладательницы степени по психологиЕ :-) Игорь

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий
объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
- Есть кино о любви мужчины и мужчины.
- Слайды, слайды, слайды...
- Есть кино о любви женщины и женщины.
- Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!

Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо".
Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз
появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного
достает плагиат...
Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)

Туристическое агентство "Моисей". Путешествия по Египту.

Стирает мужик свои трусы и орет: никому не доверяй, даже жопе своей не
доверяй, хотел пердануть а она вот, что выкинула.
Chidro

Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11
сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти.
Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого
авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в
Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели,
переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была
человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая
картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает
уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с
воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил
автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса
и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того,
как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а
в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и
побежал... :-)) С тех пор он бросил пить...
Игорь

Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки
послания. Наследники Плехонова-Ульянова...

Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ
РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ
ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From:
"News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party)
Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party
, News Radical party


[Radical-news list]

ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ
ПРИОРИТЕТЫ
- ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ

12/04/2002

Москва, 12 апреля 2002 - Вчера поздно вечером...

Учитель:
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я - брат Лисичкина.

Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник
Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но
както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез
купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву
забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не
хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию
в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву
не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ
и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она
называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и
пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал
психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На
следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать
Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации
психушки что Курочкин не дурак.

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку –
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

Беседа из черниговского форума:

а ВИ бачили комету?

Слушайте жители Багдада!
И не говорите потом, что вы не слышали!"
"1001 и 1 ночь"
Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18
марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В
последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету
невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.

Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?

Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ
http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452

Оригинал: http://www.cn.ua/phorum/read.php?f=3&i=5442&t=5442

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку -
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую
зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда
с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль,
или на самом деле так и было...
АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке
находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже
животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и
случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В
общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий
свет в виде удобрений.
А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде
бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди,
говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об
этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону
и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник,
переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас
когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже
нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер
уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои
целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И
еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке,
извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького
животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер
чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и -
Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.

Встречаются, как-то два клитера.
Один другому говорит:
- Слушай, говорят ты фригидный?
- Да нет. Это злые языки говорят!

-Почему женщины закрывают глаза во время полового акта?
- Потому что не не выносят вида мужчины, получающего удовольствие...

Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в
Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись
"Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то
подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим,
скорбим"....
PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"