Поиск по автору:

Новичку.
Я бы, например, откликнулась на Ваш призыв к диалогу, если бы Вы не
называли украинцев хохлами. А вот ответят Вам, действительно, самые
настоящие "хохлы", но никак не украинцы.
Игла.

Статус "ВКонтакте": "Вышла замуж, скоро вернусь."

Уважаемый Кадет Биглер!
Благодарю Вас за комментарий к моей истории.
Хочу возразить Вам. Дело в том, что профессиональные ювелиры никогда не
пользуются термином "галтовочная машина". Могут сказать "галтовочный
барабан", но с одной лишь целью - объяснить, что им нужна именно
барабанная галтовка, а не виброгалтовка или электромагнитная галтовка.
Причем я тесно сотрудничаю с Россией, посему абсолютно уверена в том,
что русские говорят точно так же. Вообще-то я еще долго могла бы
рассуждать о ювелирных технологиях, т. к. все четыре года после
окончания университета (правда, по специальности я - психолог) занимаюсь
ювелирным инструментом и оборудованием.
Если сочтете возможным, расскажите, пожалуйста, откуда Вам знакомы
ювелирные тонкости.
В любом случае, мне приятно, что моя история заинтересовала Вас
настолько, что Вы ее откомментировали.
Напоследок: когда кто-то заинтересовался насадками для стрельбы
холостыми патронами, пришла куча пояснений, а вот когда я спросила,
имеет ли слово
"патриот" женский род в русском языке (русский мне не родной, хотя,
надеюсь, я его неплохо знаю), не откликнулся НИКТО. Неужели большинство
посетителей сайта не знают родной язык? Может, Вы сможете ответить на
мой вопрос о "патриоте"?
Заранее благодарна.
С уважением, Игла.

Хайк, да не могла я Вас не поддержать!
Ворчливый Архитектор, Вас тоже.
Наболело, так ведь?
С уважением, Игла.

Дирндль, дело тут вовсе не в "отвратительном интеллигентском
пустословии"
и не в "омерзительной демагогии" (кстати, зачем после подобных эпитетов
обзывать меня "милой"?). Речь идет о том, что если
"урюки", "бульбаши" и иже с ними воздерживаются от неуважительных
высказываний в адрес русских, то и им
(русским) не мешало бы следить за языком. А приписывание соседям своих
недостатков в данном случае ни при чем.
Кстати, если руководствоваться этим Вашим принципом, выходит, что
русские - один сплошной недостаток. Об этом судить не могу - сама я не
русская и живу не в России.
И последнее - своим комментарием Вы лишь поддержали
"омерзительную демагогию". Это похоже на старую шутку:
"не думайте о жирафе. О большом пятнистом жирафе с длинной шеей..."
Игла.

К.С., вынуждена признать, что Вы поставили меня в тупик Вашим
вопросом. Тем не менее, попробую ответить.
1. Пол: мой - женский, в комнате - паркет, в кухне - линолеум.
2. Потолок (образование): высшее.
Истории читаю часто, комментарии тоже. Пишу редко - лень.
Примерно год назад написАла историю, она даже попала в основные. Нынче
прислала комментарий, т.к. задело за живое.
Напоследок вопрос за вопрос: а что Вас заставило заинтересоваться моим
ником?
С уважением, Игла.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:

Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)

Токо что услышано:

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

:)

Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)

Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц.
обеспечение... И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по
инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым
правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели
пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии
компьютерщик, т. е. все время сидит за машиной и работает руками, то
выплату ему по первой группе уже не дадут...
Вот так наши чиновники заботятся о нас...
Почему бы не продолжить и таким примером: если, скажем, такой чиновник
(как и все чиновники в основном) привык работать головой и языком (как
оратор) и вдруг потеряет обе руки и обе ноги, то ему пенсию по
инвалидности давать не больше чем по третьей группе, да и то потому, что
ему нечем перед глазами листок с речью будет держать...

Вчера - реклама фильма про семью Романовых. Формат рекламного слогана типовой.
Самое начало:
- От создателей "Бредятины"...

Ха-а-арошая реклама! :)

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

Сегодня корова давать молоко отказалась...

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

Ну, "раз пошла такая пьянка"... насчет надписей в сортире...

В Бауманке была можно сказать фирменная надпись: представьте себе на
внутренней стороне той дверки, которой закрывается "ячейка на одну
персону" -

Пока я здесь сидел и срал, я вывел этот интеграл

И ниже - действительно по всем правилам решенный пример на аналитическое
преобразование интегрального выражения - чуть ли не на всю дверь!

Ей-ей, не вру!

Уважаемые читатели и почитатели сайта!
Действительно, во многих историях наблюдается неуважительное
(пренебрежительное?) отношение к некоторым национальностям.
Причем, если начинаешь читать историю, где главный герой не русский, так
и знай - он (герой) обязательно окажется дураком или редкой сволочью. А
уж сколько обидных названий национальностей почерпнуть можно! Коротко
суть подобных историй сводится к высказыванию: "Вы все - пидорасы, а я -
Д`Артаньян!" (Извините, если кого покоробило.) Однообразие...
Интересно, с чем это связано? Ведь пишут на сайт не только русские. А в
других языках наверняка имеются далеко не самые почтительные названия
сей национальности. Только в украинском языке могу назвать как минимум
два таких. Но в историях читаешь только об "абреках", "урюках",
"хохлах", "бульбашах"
и т. п.
Выходит, нерусские более тактичны (воспитанны, терпимы)? Или сказываются
годы пребывания в "старших братьях"?
Хайку спасибо за поднятие темы.
Ворчливый Архитектор, Ваша бессонница украсила комментарии.
Желать, чтобы она с Вами почаще случалась - негуманно. А
жаль: читать Вас очень интересно.
С уважением ко всем, Игла.

Алаверды к сегодняшней (16.05) истории про то как мужик курей завести хотел.

Решил у нас сосед по даче тоже курочек завести, ну там чтобы яички свежие, всё такое...
Поехал на птицефабрику, купил 10 цыплят.
Подросли - оказалось - все петухи.
Поехал купил еще 10.
Оказалось тоже - все петухи.
Купил еще 10.
Тоже оказалось - все одни только петухи. (Не знаю, может на птицефабрике они их пол сразу определяют, себе курей оставляют как более выгодных, а петушков сбагривают?)
Итог - оно конечно весело. Но когда в 6 утра под окном горланят 30 луженых петушиных глоток... :)

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
- в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
- магнитола не будет предусмотрена в принципе,
- потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами...

Только что по "Утро России".
Приглашенная "модная дизайнерша" восторженно кудахчет что-то про "модный в будущем году цвет" (к слову - глубокий фиолетовый). И не менее восторженно вместе с ведущими квохчет о том, как модно будет носить этот "ультрафиолетовый" цвет.
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, Карл!!!
Интересно - они там хоть биологию или хотя бы физику когда-нибудь учили?

"Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."

- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
Зато с мечтой снова стать детьми...

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Просто дурак - это комедия.
Дурак, облеченный властью, - это трагедия.

К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну... :)

Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
- Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
- Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
А та отвечает (кокетливо):
- Уже и помечтать нельзя?

Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

Лето в Питере

Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства
диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое
повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу
домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.

Ха-ха-ха!
Что этим запрещена охота с собаками - это еще цветочки. Но главное -
теперь под страхом штрафа нельзя привлекать домашнюю кошку для ловли
мышей и крыс! :)

"Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр
"Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной
литературе?"

Потому что это - жанр фантастики.

В метро поставили автомат, который выдает бесплатный билет за 30 приседаний.

Идея, конечно, хорошая. Но первая мысль, которая приходит в голову:
"Чатланин - один раз КУ. Красные штаны - два раза КУ. Метрополитен гю Москвы - 30 раз КУ".

(Кто не понял юмора, рекомендую посмотреть фильм "Кин-дза-дза".)

Яблоко в квадрате

Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.

Не давши - крепись,
А давши - е$ись!

В "Копеечке" не так давно к Новому году продавалось:

набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым
названием: "Прощай, школа"...

:)))

ЗЫ. "И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах..."
:)

Игла

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно,
но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел
он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего
дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает
"смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то
о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел
коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"...
Это в реанимации-то! ;)

Игла

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову
для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...
:)

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим
психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна
парировала:
- Может, если он родом из Бердичева!
Игла.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
- Может, если он родом из Бердичева!