Поиск по автору:

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..

Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

Есть те, кто хочет встать на сторону истины, есть такие, кто хочет, чтобы истина перешла на их сторону, а есть и те, кому по фигу, где она там шляется.

- Министр образования, министр транспорта, министр энергетики, министр связи ... Они что, и вправду лучше других в этом понимают?
- Нет, это просто ареалы кормления...

На фоне непрекращающихся жестоких нападений кавказцев на москвичей требование о том, чтобы все собаки были в наморднике и на коротком поводке, выглядит как-то глуповато.

Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по
справедливости.

- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
- Ну?
- Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
- К чему?
- Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете?
- Нет, уж вы уточните!
- По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

Полицейские грязно надругались над активистками движения FEMEN - они надели на них одежду.

Чем больше лидеры маячат на экране, тем, видно, хреновее дела в стране.

Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату.
Он дает ей первое задание:
- Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и
свяжись меня с тем, кто ответит.
Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым
смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и
"Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять.
Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к
уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для
нас. Дождитесь ответа оператора!"

Из ЕГЭ по английскому языку:

"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО."

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты
не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а
оно все валит и валит..."

- Для чего Оксану Федорову взяли вести «Спокойной ночи, малыши»?
- Чтобы папы хоть сколько-нибудь времени проводили рядом со своими
детьми…
- А почему Анна Михалкова ведет передачу по очереди с Оксаной Федоровой?
- А чтобы не все время пускали слюни и пузыри перед телевизором!

Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

Только что читал новость на Ремблере и посмеялся от души. Итак:

"Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира 8.05.2003 18:41 |
Газета.ru

Норвежский парламент номинировал президента США Джорджа Буша и
премьер-министра Великобритании Тони Блэра на Нобелевскую премию мира за
войну в Ираке. Награждение Буша и Блэра станет поворотным моментом после
того, как в 2002 г. премией мира был награжден бывший американский
президент Джимми Картер. Глава нобелевского комитета заявил, что такое
решение является преклонением перед политикой Буша по сравнению с
политикой дипломатии Картера в урегулировании конфликтов.
Независимый депутат в норвежском парламенте Ян Симонсен прокомментировал
это событие и сказал, что иногда нужна маленькая и эффективная война для
предотвращения большой трагедии. Он выразил уверенность, что в других
странах парламентарии поддержат его инициативу."

Как говорится, без коментариев.

Иван Иванов

Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных"
номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них,
бедолаг, плохая память на цифры.

Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".

Молодость - это сосуд оптимизма, но только не надо хлебать из него, как рассол с похмела.

Иногда складывается впечатление, что у нас все сектора экономики - чисто конкретные.

- Ты считаешь себя частью элиты?
- Конечно.
- А где воруешь?
- Нигде.
- Самозванец!

Секс – это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.

Депутат – это настолько понятливое существо, что начинает отвечать на любой вопрос, не дослушав его до конца, а зачастую и просто не слушая вопрос.

Не женское это дело - быть русской бабой.

С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент:
вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие
для мальчиков.

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

В других странах - отсутствие совести, а у нас - партийная дисциплина.

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

- Гывы, скока будыт трыжды тры?
- Учытел, а я сы какой стырана прылавок?

Ради светлого будущего электората можно и населением пожертвовать.

Некролог на смерть приватизатора всея Руси:
«Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек
ушел сам и что смерть его была такой легкой.
Благодарное население России»

Италия, обратившаяся к Евросоюзу за финансовой помощью, сообщила миру, что нашла неведомые прежде рисунки Караваджо на 700 миллионов евро. Евросоюз радостно потер руки и сказал, что теперь объем помощи Италии можно уменьшить.
"Дело, конечно, ваше, но тогда нам придется найти еще несколько сотен ранее неизвестных рисунков Караваджо", - сказали итальянцы.

Повестка дня заседания кабинета министров:
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.

"Пиво подошло к концу!", - сказал мужик вставая из-за пивной стойки и
направляясь в туалет.

Только у нас любовь к Родине органично сочетается сильной неприязнью к
соотечественникам.

- Как вы считаете, загробный мир существует?
- Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете?
- А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»

- На нашем телевидении несколько программ медико-психолого-социальной направленности: «Здоровье», «Врача вызывали», «Доктор Мясников», «Момент истины», «Человек и закон», «Борьба за собственность»…
- Подожди, я не понял, последние-то три тут каким боком?..
- Они облегчают больным, которым медицина уже не в силах помочь, прийти к пониманию, что переход в мир иной, возможно, не такой уж плохой вариант…

Его учеба в университете пошла трахом.

Гражданин подходит к менту: - Можно я на вас плюну?
Тот: - Ты что - идиот?!
Гражданин: - А это обязательное условие?

Жена входит в супружескую спальню и видит там голого мужа на голой бабе. Тот оборачивается на шум, смотрит на ошеломленную жену и говорит: "Ну что, будешь унижать меня недоверием?"

Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло
мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками
помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от
тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной
возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников
голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой
ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки,
ударов по воротам, двусторонки и т. д.

На наших дорогах мастерство иного водителя определяется той ловкостью, с
какой от него уворачиваются остальные участники движения.

На съезде Аграрной партии принято решение сменить название: теперь
аграрники будут именоваться "Еды - нá, Россия". "Единая Россия"
недовольна.

- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем?
- Я ее выгодно оттеняю!

Коммунисты - Законы экономики поправ
Младореформаторы – На законы экономики начхав
Нынешние – Законы экономики не знав

Из словаря В.И. Даля:
ОТСТОЙ - группа бывших министров и прочих представителей госчеляди, опрометчиво считающихся ценными кадрами. Отстаиваются в ожидании назначения на другие высокие государственные посты.
Синонимы: КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ

Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по
футболу позвонил кому надо в Москву:
- Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на
открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр
спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет.
Как только он и умеет...