Поиск по автору:

Секс – это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.

- Благотворительность - это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать...

- Ты считаешь себя частью элиты?
- Конечно.
- А где воруешь?
- Нигде.
- Самозванец!

Только что читал новость на Ремблере и посмеялся от души. Итак:

"Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира 8.05.2003 18:41 |
Газета.ru

Норвежский парламент номинировал президента США Джорджа Буша и
премьер-министра Великобритании Тони Блэра на Нобелевскую премию мира за
войну в Ираке. Награждение Буша и Блэра станет поворотным моментом после
того, как в 2002 г. премией мира был награжден бывший американский
президент Джимми Картер. Глава нобелевского комитета заявил, что такое
решение является преклонением перед политикой Буша по сравнению с
политикой дипломатии Картера в урегулировании конфликтов.
Независимый депутат в норвежском парламенте Ян Симонсен прокомментировал
это событие и сказал, что иногда нужна маленькая и эффективная война для
предотвращения большой трагедии. Он выразил уверенность, что в других
странах парламентарии поддержат его инициативу."

Как говорится, без коментариев.

Иван Иванов

В других странах - отсутствие совести, а у нас - партийная дисциплина.

Из ЕГЭ по английскому языку:

"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО."

Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату.
Он дает ей первое задание:
- Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и
свяжись меня с тем, кто ответит.
Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым
смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и
"Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять.
Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к
уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для
нас. Дождитесь ответа оператора!"

Иногда складывается впечатление, что у нас все сектора экономики - чисто конкретные.

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты
не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а
оно все валит и валит..."

Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.

Молодость - это сосуд оптимизма, но только не надо хлебать из него, как рассол с похмела.

Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

Жена входит в супружескую спальню и видит там голого мужа на голой бабе. Тот оборачивается на шум, смотрит на ошеломленную жену и говорит: "Ну что, будешь унижать меня недоверием?"

Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают:
- Вы, наверное, из России?
- А как вы догадались? У меня безупречный английский!
- Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…

К сожалению, в наше время гибкость ума часто сводится к гибкости
позвоночника и гибкости принципов.

Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".

Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных"
номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них,
бедолаг, плохая память на цифры.

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки !

Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное
заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице.
Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается
ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с
мигалками."
Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее
время транспортный коллапс Москве не грозит.

Не женское это дело - быть русской бабой.

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай
на лапу"!

- Слышь, князь, там опять баскаки татарские из Золотой Орды приперлись!
- А чо надо?
- Дык денег требуют.
- Так мы ж недавно отдавали…
- Они говорят, это сверх того – на программу развития курортов и туризма на Северном Тибете!

Италия, обратившаяся к Евросоюзу за финансовой помощью, сообщила миру, что нашла неведомые прежде рисунки Караваджо на 700 миллионов евро. Евросоюз радостно потер руки и сказал, что теперь объем помощи Италии можно уменьшить.
"Дело, конечно, ваше, но тогда нам придется найти еще несколько сотен ранее неизвестных рисунков Караваджо", - сказали итальянцы.

С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент:
вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие
для мальчиков.

"И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?" - бурчал Ресин,
протискиваясь бочком между новостройками.

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все
необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь
реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на
проблемы страны.

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Повестка дня заседания кабинета министров:
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.

Только у нас любовь к Родине органично сочетается сильной неприязнью к
соотечественникам.

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по
справедливости.

Ради светлого будущего электората можно и населением пожертвовать.

- На нашем телевидении несколько программ медико-психолого-социальной направленности: «Здоровье», «Врача вызывали», «Доктор Мясников», «Момент истины», «Человек и закон», «Борьба за собственность»…
- Подожди, я не понял, последние-то три тут каким боком?..
- Они облегчают больным, которым медицина уже не в силах помочь, прийти к пониманию, что переход в мир иной, возможно, не такой уж плохой вариант…

Некролог на смерть приватизатора всея Руси:
«Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек
ушел сам и что смерть его была такой легкой.
Благодарное население России»

- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
- Ну?
- Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
- К чему?
- Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете?
- Нет, уж вы уточните!
- По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

"Пиво подошло к концу!", - сказал мужик вставая из-за пивной стойки и
направляясь в туалет.

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

- Как вы считаете, загробный мир существует?
- Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете?
- А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."

Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло
мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками
помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от
тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной
возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников
голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой
ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки,
ударов по воротам, двусторонки и т. д.

На наших дорогах мастерство иного водителя определяется той ловкостью, с
какой от него уворачиваются остальные участники движения.

На съезде Аграрной партии принято решение сменить название: теперь
аграрники будут именоваться "Еды - нá, Россия". "Единая Россия"
недовольна.

- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем?
- Я ее выгодно оттеняю!

Коммунисты - Законы экономики поправ
Младореформаторы – На законы экономики начхав
Нынешние – Законы экономики не знав

Из словаря В.И. Даля:
ОТСТОЙ - группа бывших министров и прочих представителей госчеляди, опрометчиво считающихся ценными кадрами. Отстаиваются в ожидании назначения на другие высокие государственные посты.
Синонимы: КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ

Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по
футболу позвонил кому надо в Москву:
- Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на
открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр
спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет.
Как только он и умеет...