Поиск по автору:

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

- Гывы, скока будыт трыжды тры?
- Учытел, а я сы какой стырана прылавок?

Некролог на смерть приватизатора всея Руси:
«Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек
ушел сам и что смерть его была такой легкой.
Благодарное население России»

Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана
Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит
передать песню «Подмосковные мусора».

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»

Смелость - это полное отсутствие воображения и абсолютная закостенелость
не самых мудрых принципов.

Диссидент в 2013 году: Громко кричит о том, что 80-процентный рейтинг
президента Путина – фикция. Максимум, самое крайнее – 78%, никак не
больше!

- Для чего Оксану Федорову взяли вести «Спокойной ночи, малыши»?
- Чтобы папы хоть сколько-нибудь времени проводили рядом со своими
детьми…
- А почему Анна Михалкова ведет передачу по очереди с Оксаной Федоровой?
- А чтобы не все время пускали слюни и пузыри перед телевизором!

Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.

- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.

- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком,
размахнулась и убила нафиг…
- Чем размахнулась-то?
- Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так
размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила…
- И что тебе непонятно?
- Рядом стоящих людей или машин?

После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного
союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на
чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента,
но предупреждает, что случай очень тяжелый.

На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.

В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики
большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной
площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная
повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только
и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.

В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами
Нобелевской премии по физике.
"Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу
стандартов образования.

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты
не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а
оно все валит и валит..."

Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по
футболу позвонил кому надо в Москву:
- Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на
открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр
спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет.
Как только он и умеет...

Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми
уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при
регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты "Голытьба,
Гульба, Пальба".

Ради светлого будущего электората можно и населением пожертвовать.

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..

Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату.
Он дает ей первое задание:
- Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и
свяжись меня с тем, кто ответит.
Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым
смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и
"Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять.
Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к
уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для
нас. Дождитесь ответа оператора!"

Старость наступила, если желание оглянуться вслед красивой девушке
подавляется мыслью о неоправданной чрезмерности усилия.

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
только себя.

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай
на лапу"!

Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное
заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице.
Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается
ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с
мигалками."
Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее
время транспортный коллапс Москве не грозит.

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все
необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь
реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на
проблемы страны.

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

"И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?" - бурчал Ресин,
протискиваясь бочком между новостройками.

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия,
а хренов - это деловой имидж.

Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".

- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к
носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения.
Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"

К сожалению, в наше время гибкость ума часто сводится к гибкости
позвоночника и гибкости принципов.

Обманутые дольщики требуют более широкого присвоения звания "Засуженный
строитель Российской Федерации".

Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по
справедливости.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент:
вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие
для мальчиков.

Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как
лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки !

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."

На съезде Аграрной партии принято решение сменить название: теперь
аграрники будут именоваться "Еды - нá, Россия". "Единая Россия"
недовольна.

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил
премьер-министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Из ЕГЭ по английскому языку:

"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО."

На наших дорогах мастерство иного водителя определяется той ловкостью, с
какой от него уворачиваются остальные участники движения.

Только у нас любовь к Родине органично сочетается сильной неприязнью к
соотечественникам.

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

- Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.

Не женское это дело - быть русской бабой.