Поиск по автору:

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное. Дот тех пор пока будильник не прозвонит.

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые
чувства...

Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения,и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.
Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.
Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол.
Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу - тук-тук-тук - сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего?" А он мне: "У тебя кости хрустят!". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.
А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...

"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ..."

Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.
В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут.
Ничего не поделаешь.
И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег.
Друг его как узнал, так и начал приставать:
- Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал?
Счастливчик отвечает:
- Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил
на сорок девять.
Друг задумывается и вдруг говорит:
- Постой... так ведь шестью семь - сорок два!
Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает:
- Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!

Любовь приходит, когда её совсем не ждёшь... И не торопится уходить,
когда этого ждёшь.

Судя по всему, тексты большинства современных песен, звучащих на
российской эстраде - результат биения головой о клавиатуру.

Жизнь - не дерьмо. Но дерьма в жизни много!

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.

1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

Кризис - это не злая воля. Это отрезвляющее неволье.

Комментарий футбольного матча:
- Удар! Ещё удар! Подкат! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!
Они же убьют его!

Чтобы избавиться от гнёта, нужно пройти через его пик

Новый слоган к рекламе о кетчупе:
"Балтимор!" Испорть шашлык кетчупом!

Во время съёмок фильма "Звёздные войны" Джорджем Лукасом было отклонено
очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных
героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.

Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота

Кандидатом в президенты от партии "Справедливая Россия" был выдвинут
судья Дредд.

Пук не воробей: вылетит - не поймаешь.

Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая,
попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.

Жил-был на свете армянин, и был у него ужасно глупый сын. Ну ничего не
понимал с первого раза!
А промышлял армянин продажей баранов, которых искусственно выращивал в
особом аппарате. И в один прекрасный день понял армянин, что надо сына к
делу приобщать. Подвёл его к аппарату и начал объяснять устройство. А
сын ничего не понимает, глупый ведь. Наконец отец разозлился и говорит:
- Смотри, сын. Спереди палка вставляется, а сзади баран выходит! Понял?
Ступай!
На другой день приходит сын к армянину и спрашивает:
- Скажи, папа, а есть такой аппарат, где палка сзади вставляется, а
баран спереди выходит?
- Да, сынок. Это твоя мама.

Плейбои, уставшие от своей привлекательности и вечно липнущих девушек,
могут воспользоваться услугой пересадки прыщей.

Премьер-министр В. В. Путин готов встретиться с лигой избирателей.

Смотрите в кинотеатрах: "Лига избирателей: Конец легенды"...

За спрос не дают в нос, но сказать "Нет, мать твою, это квартира!!!"
могут.

В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где
тараканы - там и мусор.

В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не
затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за
компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов
посадить...

Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена:
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!

У одного ОЧЕНЬ упитанного человека спросили:
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.

Пьяному море по колено... а трезвый и в спасательном жилете потонет.

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не
второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от
напряжения пердит тебе прямо в нос.