Поиск по автору:

Первым признаком наступающего голода стало резкое уменьшение у
шахматистов времени, затрачиваемого на поедание фигур.

Продолжите ряд: безалкогольное пиво, резиновая женщина, авторский
анекдот...

Наши автомобили яркий пример того, что принцип "чтобы мы ни сделали, всё
будет хорошо" рано или поздно приведет к тому, что чтобы ни сделалось,
всё будет плохо.

У свиней черный пиар заключается в том, что они поливают друг друга
чистой водой.

Девиз нечистоплотного боксера - "Не в глаз, а в бровь!".

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте.
Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам.
- Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос.
- Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию.
- Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию.
- И для жены не буду, - твердо сказал я.
Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал:
- Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!!
Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.

К липовой зарплате кто только не клеится.

Гениальность как ничто другое требует постоянного направления в разумное
русло.

Чего только не увидишь в жизни, когда ее у тебя нет.

В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.

В одну реку нельзя войти дважды, особенно, если ее нет.

Все тайное рано и поздно становится забытым.

Подкованные блохи умирают первыми.

Зарабатывая на жизнь, устаешь смертельно.

Загадка: Устами младенца глаголет, а не истина?
Отгадка: Начальник.

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

Если человек - косой, то его глаза - кривое зеркало его души.

Собакой можешь ты не быть, но человеком быть обязан.

Прежде чем заглядывать вдаль, надо вдаль задуматься.

Те, кто считают себя в любви Эйнштейном, на самом деле являются в ней
Джордано Бруно.

Бескомпромиссность - это то, что особенно остро проявляется, когда
запиваешь водку пивом.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

Звезды эстрады пользовались бы поистине всенародной любовью, если бы
находились на том же расстоянии, что и звезды небесные.

Гусь свинье: А за товарища - ответишь!

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

С такой рожей нужно ложиться в прокрустово ложе.

Российский бизнесмен должен уметь вложить деньги в дело так, что его
быстро закрыли.

Труду и обороне человека надо учить, а оборона от труда у него в крови.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас
никому не прокормить.

Если женщина обижается, значит, это никому не нужно.

Опечатка по Фрейду.

Чем отличается презерватив от воздушного шарика?
Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив
- взрослые.

- Вот Вы говорите любовь... ,- сказал он ей и смачно рыгнул.

Тот, кто не закусывает водку, тот потом закусывает удила.

Кастрация - самый эффективный способ научить мужчину говорить
членораздельно.

Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма
навалом.

Происшествия.
Из-за того, что в последней передаче "Смак" использовались просроченные
продукты, тысячи телезрителей попали в больницу с сильнейшим
расстройством желудка.

Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: «Немец тяжелее нас, под ним и проломится» - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком «шведский стол» по системе «ол-инклюзив».

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.
- Ты что, сельским хозяйством занялся?
- Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...

Байкеры - это авторы, пишущие истории для Анекдот.ру.

Когда что-то не по мне, мне становится не по себе.

День рождение - это один день в году, все остальные дни - это его
празднование.

Тещи отличаются от собак тем, что у дверей магазина с надписью
"С собаками вход воспрещен!" тещи стоят непривязанные.

Для записи нового альбома группа "Звуки Му" решила арендовать коровник.

Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.

Когда в кармане ни гроша - и мыслей нету ни шиша.

Афоризм отличается от ребенка тем, что, для того чтобы он родился
нормальным, ему не надо в этом помогать.

Никогда на лице человека так четко не читается мысль, как когда он
неожиданно раскусывает горошину перца.

Чем начальник отличается от петуха?
Петуху, чтобы топтать кур, не надо переходить на личности.