Поиск по автору:

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче
склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Россия - страна стабильных перемен.

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Дайте мне денег и я докажу, что умею их зарабатывать.

В нетрадиционной ориентации нет ничего страшного, пока к ней есть
традиционное отношение.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

В море женщин больше всего подводных течений.

С каждым из нас может произойти то, что может произойти не с каждым.

Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно
увидишь перед глазами х#й.

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной
жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше.

Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.

Если улыбка долго не сходит с лица, лицу становится невмоготу.

Совесть надо терять, пока она не проснулась.

Каждый человек хочет счастья, не каждый своего.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда
осуществляет свои низменные желания.

Древняя женская мудрость: проще всего управлять мужчиной, не давая ему
спуску.

Чем обильнее человек разговляется, тем меньше он постился.

Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она
легко это сделает вместо него.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически
не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

Жизнь ест жизнь.

Подсесть на виагру можно только стоя.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

Если что-то доступно каждому, каждому не достается.

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех
не перетравишь.

Уже сейчас можно разглядеть в прошлом то, что покажет будущее.

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

В бизнесе как в боксе, зачастую главное - не успех, а сколько ты смог
продержаться.

Русский человек никогда не выпьет меньше, чем не надо.

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо
нее, каждый крестился.

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.

Немногие женщины могут говорить членораздельно, но еще меньше могут
говорить членосовместно.

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка - в штаны.

Лучше неправильную мысль доказывать правильно, чем правильную - неправильно.

Армия никогда не сделает из юноши мужчину, сломав в нем человека.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.

Наличность убивает личность.

Для того чтобы оплодотворить мыслью, не обязательно е#ать мозги.