Поиск по автору:

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не
возбуждение, а раздражение.

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает:
- Как мне попасть на станцию «Автошинная»?
- Но в Москве нет станции метро «Автошинная».
- Да, нет, я знаю, что есть такая станция.
- Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции.
- А я говорю вам, что есть.
Тут меня осеняет:
- Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»?
- Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это
касается вещей ее мужа.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

14 февраля - День всех влюбленных, 14 марта - День всех влюбленных в
президента.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хуй",
он напишет - "х#й".

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как
дураки.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все
дуры набитые.

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.