Поиск по автору:

После операции:
- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить!

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами
Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Когда Вовочку спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни,
он ответил:
- Конечно! 5 лет в первом классе!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный
офицер.
Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет -
на "губу отправлю". Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
- Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
- Ребята, заноси.

Вовочка: Мама, а что такое секс?
Мама: Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка: Все-таки папа был прав, я трахался!

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась
огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
- Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она
ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
- Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс!
Толпа хором:
- Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс!
- Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает:
- четыре?
- Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс!
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!
- Вопрос: сколько буде дважды два?
- Четыре.
Толпа хором:
- Давайте дадим ей еще один шанс!

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую
непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча
пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом
садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и
произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг
вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить
чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

Раз шли вместе, гуляли, Рождественкий, Есенин и Маяковский. и увидели
писающую женщину в кустах. у всех тpоих pодились стихи по этому поводу:

Маяковский:
Жопа
метp
на метp.
Как витpина
лавки
пpодовольстенной
Был бы
хуй длиною
в метp,
Доставил бы ей
удовольствие.

Есенин:
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе пpижатся щекой.
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда влага стpуится pекой.

Рождественский :
Ты не пpишла ко мне ночью,
Ты не пpишла ко мне днем.
Ты думаешь, мы здесь дpочим,
А мы здесь дpугих ебем.

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...

Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы,
и, наконец, научиться ходить на костылях.

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

-Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых
русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно
разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут
бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую
вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн,
сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с
одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я
300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену
трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и
джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
Она:
- 30. А что?
Мужик:
- Такой большой, а в джиннов верит.

Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого,
стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia
3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за
ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать
по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у
всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia
3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в
машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...