Поиск по автору:

В кодексе древней Руси, в Московской Правде, было весьма разумных два закона: "1) Кто старое помянет ― тому глаз долой; 2) А ежели кто старое забудет ― тому оба глаза долой." И в те времена многие русские люди ходили без глаз, что очень способствовало миру и спокойствию на земле...

Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей...
...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал...
...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше...
...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души...
...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает:
― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет...
...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос:
― Как?!! Ни за что??!

В ВОЗ (Всемирную Организацию Здравохранения) поступило видео о том, как в Московском метро один человек сошел с эскалатора, тут же споткнулся и упал замертво!.. Ну, ясное дело ― новая пандемия!!. А как ее назвать? ― И назвали ― "Novichok-21"...

Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить.
- Мой лошыт лутшы твой! - говорит.
- Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!!
Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом:
- Зато, мой жина лутшы твой!
- Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!!
Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу,
довольным видом:
- Зато, мой голова хитри твой!

Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона...
– А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. –
Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не
собирается!
– Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же
аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский
дочешет”...

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:
"П... есть – ума не надо!"
Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:
"Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!"
Про Крым говорят:
"Богатым – Крым, а нам – хрен!"
Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:
"В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"...
...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
...А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало...

Сказка:
...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит:
― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!..
... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет...
...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась:
― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!..
...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать...
...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!.
...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!..
...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась:
...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!.
...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!..
...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась:
― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!.
...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!.
...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!"
...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась:
...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!.
...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..

Настоящая быль...
Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного
богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От
души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг
поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...

Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит:
― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!.
И один наш "Кулибин" отвечает:
― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у
них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
- Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш
Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!

В грузинской школе идет урок русского языка. Один ученик спрашивает:
– Господин учитель, а что такое "пиздулей"?
Учитель подносит к его лицу свой увеститый кулак:
– Вот что это такое!..
Затем по-одному разгибает пальцы, говоря: "Один пиздул, два пиздул, три, четыре, пять пиздул... А все вместе будет – пиздулей!..

Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над
человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит:
- С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И
самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный!
- Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. -
У нас ведь начнется ломка!
- Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время
разрешаем оставлять при себе ваши стулы.

Глухонемой говорит слепому:
- Не видишь что ли, я глухонемой!
- Врешь и не краснеешь! - говорит слепой.

Чукча прибыл из тундры в большой столичный город Анадырь и ходит-удивляется, голову задирает на каждом шагу и “о-о!” говорит... Вот зашел в современный супермаркет, ходит по отделам, “о-о!” говорит, и покупает все подряд... Вот вошел в отдел электрических утюгов, послушал продавца, и говорит: “О-о, дай, дай – олень жарить будем! Нет, дай два – и тюлень жарить будем!”... Вот зашел в отдел телевизоров, продавец мелким бесом катится: “Это показывает Москва, – говорит, – а это вот Вашингтон!” Чукча доволен:: “Беру, говорит, – русский баба будем смотреть!” Ему ложат телевизор в коробку, чин-чином оформляют, а он при выходе вдруг разворачивается и говорит: “Нет, не буду покупать телевизор! Буду покупать два телевизор! Американский баба тоже будем смотреть!”
...Ну, дальше идет, заходит в отдел холодильников, и очень удивляется: зачем продают такой ненужный штука??. Ему продавец терпеливо объясняет: “Представьте себе, говорит, на улице 30 градусов – а в холодильнике только 4 градуса...” Чукча понял и берет, конечно...
...Возвращается в стойбище, – жена радуется без меры, обнимает-целует каждый товар, но вот пришла очередь до холодильника, – она не понимает: “У нас, говорит, кончился жир для светильника, чум весь дырявый, и вообще кушать нечего, а ты зачем деньги тратил на такой ненужный штука??!” Чукча терпеливо объясняет: “Представь себе, говорит, – зима, мороз, в тундре 50 градус, в чуме 30 градус, – а в холодильнике только 4 градус! – Ноги засунем и греть будем!..”

"Курение убивает" – прочел мальчик на пачке сигарет... и решил уйти из
жизни...

Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит:
– Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!!
...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком:
"Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"

Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...

В Совете Федерации собрались по важнейшей злобе дня: как быть с Афганистаном?.. Один говорит: "Надо ввести Вооруженные Силы!" ― но его сразу отщелкнули, дескать, уже было, плохо вышло... Снова задумались, и вот кому-то другому стукнула в голову блестящая идея:
― Надо вводить не Вооруженные, а Миротворческие Силы! ― огромная разница! Помните, как в прошлый раз хорошо вышло?!
...Идея, конечно, всем понравилась и особым решением одобрилась (будто бы). Осталось ждать приказа...

В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают:
– Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!..
– Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!."
– Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..

Учитель Года, на уроке химии, спрашивает ученика:
― Анука, Сидоров, ответь-ка нам: кто изобрел таблицу элементов Менделеева?
Ученик тупо молчит. Тогда Учитель Года начинает подсказывать:
― Анука, вспомним вместе: таблицу МЕНДе-ле-ева изобрел ― Ме..., Ме..., Ме-э!..
Ученик, наконец, начинает догадываться и говорит:
― Мешустин что ли?..
------
Учитель Года, на другом уроке химии, спрашивает ученика:
― Анука, Васильев, скажи-ка нам, кто открыл углекислый газ?
Ученик Васильев встает, весь красный, и говорит:
― Это не я, это Петров!!. Он нарочно пукает, чтобы его опять выгнали из класса!!.

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...

Как известно, в Москве Собянин приказал отправить 30% работников на удаленку... Но, говорят, было еще одно секретное указание ― срочно вывести 30% полицейских из удаленки!.. Потому что, как все мы знаем, 90% полиции, еще с советских времен, всегда сидели и сидят на удаленке (в кабигетах)...

"Зеленый человечек" докладывает в свою "родную гавань":
– Новостей немного, но вот, открыли новую планету...
– Ну и как его назовете?
– Пока не знаем... Но оттуда все время звучит: "Путин, Путин, Путин, Путин"..

На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

Посвящается Афгану
Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки.
– Я в Россию, домой хочу! – говорит.
– Так и быть, отпущу тебя домой! – говорит ему генерал Усама. – Сядешь в
самолет – и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!

Праздник - это торжественное возложение... на работу!

... В ответ на происки НАТО российские хакеры устроили вирусную атаку по
газопроводной сети...

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

Вдруг, откуда ни возьмись, в Москве на Красной площади с 10-и часов утра собралась огромная толпа народв, несанкционированным образом, несмотря на пандемию, держа перед собой огромный транспарант... Главный начальник охраны чуть не в панике звонит мэру Москвы Собянину: мол, так и так, что делать?!. Мэр ему говорит:
― Как что делать?! Сам не знаешь?! Немедленно выведи и выстрой свои войска, окружи, никого не впускай и не выпускай, а там всех в автобусы, и дальше куда следует!..
― Прямо сейчас начать, или как?
― Ты что, порядков не знаешь? Подожди, пока приказ не поступит! Вот я сейчас позвоню сначала В.В.Путину, и нисколько не сомневаюсь, что он сразу прика... то есть, я хотел сказать, не возразит...
...Через полчаса Главный начальник охраны опять звонит, а Собянин ему:
― Ты там погоди еще немного, я поговорил, а он вроде немного сомневается. И я тоже начал, понимаешь ли...
...Еще через полчаса:
― Я, блин, теперь нисколько не сомневаюсь, что сам Путин с ними заодно!!.
...А на транспаранте, который держал народ, было написано:
"В.В.Путину ― достойную пенсию! Чтобы он больше не ходил на подработки!"

Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно
в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один!
Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер
"Человек-мандавошка"!
Злой мальчик

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

Я сам человек простой, курю махорку-самокрутку собственного кручения (мой ответ Медведеву). И если кто на улице спросит закурить, охотно даю даже не одну, а сразу два, потому что считаю: если он хороший человек и друг народа ― пусть наслаждается настоящим табаком!; а ежели он плохой человек и враг народа ― пусть подыхает от никотина!..

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...

Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом:
– Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?..
– Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.

Сколько волка не корми ― а олени лучше!

Пятачок утешает Винни-Пуха:
– Не горюй... Достать мёд с вершины высокого дерева – это ведь твоя профессия, как медведя, но кто же нынче живет за счет профессии?.. Давай, лучше, вечерами займемся бизнесом, как учит ваш главный Медведев... С чего начать?.. – А вот что если, к примеру, предожим Ишаку его оторванный, но очень нужный хвост в обмен на его же совсем ненужные яйца?..

Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!

Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом.

Как мужик “доил” доярок (совершенно поневоле)

Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках
злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда
судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу?
Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако,
вот вам история, от моего одного знакомого...
...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но
когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме.
Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы...
И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником,
продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что
ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему,
конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас
таких...
Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки...
Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и
любит, смотря кого когда как...
Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из
них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто
так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик
водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за
удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно
стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на
следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма
большая, эта сумма для нее что одна опилочка...
Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка
приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О
том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у
обоих...
Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, –
вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна
доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна
за другой, и в итоге все без исключения.
Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот
отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и
жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что
“вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут,
такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее...
... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на
этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили,
всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена
уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот
дела!..
Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать
дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений
антикоррупционных законов при этом не нарушая!
... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды
всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять
прутов по заднице, особенно доярочкам...

Армянское радио спрашивают: Что такое этот "феминизм"?
Отвечаем: Феминизм - это бабовладельческий строй!
Злой Мальчик