Поиск по автору:

Сказка:
...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит:
― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!..
... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет...
...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась:
― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!..
...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать...
...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!.
...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!..
...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась:
...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!.
...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!..
...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась:
― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!.
...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!.
...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!"
...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась:
...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!.
...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..

Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...

Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно
в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один!
Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер
"Человек-мандавошка"!
Злой мальчик

На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

В Совете Федерации собрались по важнейшей злобе дня: как быть с Афганистаном?.. Один говорит: "Надо ввести Вооруженные Силы!" ― но его сразу отщелкнули, дескать, уже было, плохо вышло... Снова задумались, и вот кому-то другому стукнула в голову блестящая идея:
― Надо вводить не Вооруженные, а Миротворческие Силы! ― огромная разница! Помните, как в прошлый раз хорошо вышло?!
...Идея, конечно, всем понравилась и особым решением одобрилась (будто бы). Осталось ждать приказа...

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"...
...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
...А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало...

Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона...
– А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. –
Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не
собирается!
– Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же
аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский
дочешет”...

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

... В ответ на происки НАТО российские хакеры устроили вирусную атаку по
газопроводной сети...

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:
"П... есть – ума не надо!"
Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:
"Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!"
Про Крым говорят:
"Богатым – Крым, а нам – хрен!"
Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:
"В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают:
– Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!..
– Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!."
– Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..

В ВОЗ (Всемирную Организацию Здравохранения) поступило видео о том, как в Московском метро один человек сошел с эскалатора, тут же споткнулся и упал замертво!.. Ну, ясное дело ― новая пандемия!!. А как ее назвать? ― И назвали ― "Novichok-21"...

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

Учитель Года, на уроке химии, спрашивает ученика:
― Анука, Сидоров, ответь-ка нам: кто изобрел таблицу элементов Менделеева?
Ученик тупо молчит. Тогда Учитель Года начинает подсказывать:
― Анука, вспомним вместе: таблицу МЕНДе-ле-ева изобрел ― Ме..., Ме..., Ме-э!..
Ученик, наконец, начинает догадываться и говорит:
― Мешустин что ли?..
------
Учитель Года, на другом уроке химии, спрашивает ученика:
― Анука, Васильев, скажи-ка нам, кто открыл углекислый газ?
Ученик Васильев встает, весь красный, и говорит:
― Это не я, это Петров!!. Он нарочно пукает, чтобы его опять выгнали из класса!!.

Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит:
– Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!!
...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком:
"Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"

"Зеленый человечек" докладывает в свою "родную гавань":
– Новостей немного, но вот, открыли новую планету...
– Ну и как его назовете?
– Пока не знаем... Но оттуда все время звучит: "Путин, Путин, Путин, Путин"..

Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей...
...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал...
...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше...
...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души...
...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает:
― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет...
...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос:
― Как?!! Ни за что??!

Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у
них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
- Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш
Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!

Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над
человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит:
- С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И
самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный!
- Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. -
У нас ведь начнется ломка!
- Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время
разрешаем оставлять при себе ваши стулы.

Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит:
― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!.
И один наш "Кулибин" отвечает:
― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.

Настоящая быль...
Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного
богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От
души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг
поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...

Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить.
- Мой лошыт лутшы твой! - говорит.
- Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!!
Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом:
- Зато, мой жина лутшы твой!
- Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!!
Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу,
довольным видом:
- Зато, мой голова хитри твой!

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

"Курение убивает" – прочел мальчик на пачке сигарет... и решил уйти из
жизни...

Глухонемой говорит слепому:
- Не видишь что ли, я глухонемой!
- Врешь и не краснеешь! - говорит слепой.

Посвящается Афгану
Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки.
– Я в Россию, домой хочу! – говорит.
– Так и быть, отпущу тебя домой! – говорит ему генерал Усама. – Сядешь в
самолет – и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!

В грузинской школе идет урок русского языка. Один ученик спрашивает:
– Господин учитель, а что такое "пиздулей"?
Учитель подносит к его лицу свой увеститый кулак:
– Вот что это такое!..
Затем по-одному разгибает пальцы, говоря: "Один пиздул, два пиздул, три, четыре, пять пиздул... А все вместе будет – пиздулей!..

Праздник - это торжественное возложение... на работу!

Вдруг, откуда ни возьмись, в Москве на Красной площади с 10-и часов утра собралась огромная толпа народв, несанкционированным образом, несмотря на пандемию, держа перед собой огромный транспарант... Главный начальник охраны чуть не в панике звонит мэру Москвы Собянину: мол, так и так, что делать?!. Мэр ему говорит:
― Как что делать?! Сам не знаешь?! Немедленно выведи и выстрой свои войска, окружи, никого не впускай и не выпускай, а там всех в автобусы, и дальше куда следует!..
― Прямо сейчас начать, или как?
― Ты что, порядков не знаешь? Подожди, пока приказ не поступит! Вот я сейчас позвоню сначала В.В.Путину, и нисколько не сомневаюсь, что он сразу прика... то есть, я хотел сказать, не возразит...
...Через полчаса Главный начальник охраны опять звонит, а Собянин ему:
― Ты там погоди еще немного, я поговорил, а он вроде немного сомневается. И я тоже начал, понимаешь ли...
...Еще через полчаса:
― Я, блин, теперь нисколько не сомневаюсь, что сам Путин с ними заодно!!.
...А на транспаранте, который держал народ, было написано:
"В.В.Путину ― достойную пенсию! Чтобы он больше не ходил на подработки!"

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

Как известно, в Москве Собянин приказал отправить 30% работников на удаленку... Но, говорят, было еще одно секретное указание ― срочно вывести 30% полицейских из удаленки!.. Потому что, как все мы знаем, 90% полиции, еще с советских времен, всегда сидели и сидят на удаленке (в кабигетах)...

Я сам человек простой, курю махорку-самокрутку собственного кручения (мой ответ Медведеву). И если кто на улице спросит закурить, охотно даю даже не одну, а сразу два, потому что считаю: если он хороший человек и друг народа ― пусть наслаждается настоящим табаком!; а ежели он плохой человек и враг народа ― пусть подыхает от никотина!..

В кодексе древней Руси, в Московской Правде, было весьма разумных два закона: "1) Кто старое помянет ― тому глаз долой; 2) А ежели кто старое забудет ― тому оба глаза долой." И в те времена многие русские люди ходили без глаз, что очень способствовало миру и спокойствию на земле...

Чукча прибыл из тундры в большой столичный город Анадырь и ходит-удивляется, голову задирает на каждом шагу и “о-о!” говорит... Вот зашел в современный супермаркет, ходит по отделам, “о-о!” говорит, и покупает все подряд... Вот вошел в отдел электрических утюгов, послушал продавца, и говорит: “О-о, дай, дай – олень жарить будем! Нет, дай два – и тюлень жарить будем!”... Вот зашел в отдел телевизоров, продавец мелким бесом катится: “Это показывает Москва, – говорит, – а это вот Вашингтон!” Чукча доволен:: “Беру, говорит, – русский баба будем смотреть!” Ему ложат телевизор в коробку, чин-чином оформляют, а он при выходе вдруг разворачивается и говорит: “Нет, не буду покупать телевизор! Буду покупать два телевизор! Американский баба тоже будем смотреть!”
...Ну, дальше идет, заходит в отдел холодильников, и очень удивляется: зачем продают такой ненужный штука??. Ему продавец терпеливо объясняет: “Представьте себе, говорит, на улице 30 градусов – а в холодильнике только 4 градуса...” Чукча понял и берет, конечно...
...Возвращается в стойбище, – жена радуется без меры, обнимает-целует каждый товар, но вот пришла очередь до холодильника, – она не понимает: “У нас, говорит, кончился жир для светильника, чум весь дырявый, и вообще кушать нечего, а ты зачем деньги тратил на такой ненужный штука??!” Чукча терпеливо объясняет: “Представь себе, говорит, – зима, мороз, в тундре 50 градус, в чуме 30 градус, – а в холодильнике только 4 градус! – Ноги засунем и греть будем!..”

Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом:
– Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?..
– Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...

Сколько волка не корми ― а олени лучше!

Пятачок утешает Винни-Пуха:
– Не горюй... Достать мёд с вершины высокого дерева – это ведь твоя профессия, как медведя, но кто же нынче живет за счет профессии?.. Давай, лучше, вечерами займемся бизнесом, как учит ваш главный Медведев... С чего начать?.. – А вот что если, к примеру, предожим Ишаку его оторванный, но очень нужный хвост в обмен на его же совсем ненужные яйца?..

Касательно скотча. Это слово имеет место в английском языке ибо оттуда и
пришло. Когда клейкая лента впервые появилась на рынке, клеем
смазывались только края, а не вся поверхность (в целях удешевления).
Отсюда scotch, поскольку шотландцы славятся экономностью/скупостью.
Сейчас его, впрочем, немногие знают.

ЗМ

Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!