Поиск по автору:

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!

Морда к морде лица не видно.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Я бы никогда не стал это утверждать, если бы в этом не сомневался.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Меня троллят, значит, я существую.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Гениальную находку труднее всего вернуть законному владельцу.

Проще коммунизм построить не в отдельно взятой стране, а в отдельно
взятой палате.

То, что ты остался с носом, меньше всего печалит после боксерского поединка.

Иной пеший с головой гораздо страшнее всадника без головы.

Дмитрий Анатольевич сложил с себя президентские полномочия и наложил ими на Владимира Владимировича.

Не валяйте дурака, он и так валенок!

Познал истину - закуси!

Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

"Назвался кандидатом в президенты - полезай в кузов", - любил
приговаривать сопровождающий тюремной машины.

Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно.

Во время девичников еще ни один мент не родился.

Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.

Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят
лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
- Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь!
- А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
- Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не
козочкой, я стану рачком.

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

Испытал муки совести. Не выдержали....

Самый непреодолимый языковой барьер - между европейцем и китайцем, особенно если один из них - сантехник, а другой - доктор философии.

Кто рано встает, тот спиртного не купит.

С годами член становится фаллоимитатором.

Прописные истины - это зачастую китайская грамота.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.

Работа - не волк, но надо держаться от нее подальше.

Труднее всего поверить своим обещаниям.

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Не умничай, за умного сойдешь.

Муж в постели говороит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить.

Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

Найти бы то место, куда годы уносят здоровье.

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

Секс без взаимных обязательств не требует обязательной взаимности.