Поиск по автору:

По следам №18 от 17.01:
Первого января все жаворонки просыпаются осовелыми.

Она испытывала к нему любовь, а он к ней - оргазм.

Сеть "Мегафон" - ну очень сильный фон.

"Аншлаг" разошелся не на шутку, а на деньги.

В голове таракан - принимай эспумизан!

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы
написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

На олимпийских соревнованиях по биатлону в Пекине две мишени из пяти были поражены спортсменом из Молдавии. Этот факт был занесен в книгу рекордов Гиннеса, так как еще никому не удавалось попасть в мишень с такого расстояния.

Чиновнику по чести сказать и сказать то нЕчего.

Говорят, что Николай Валуев очень впечатлительный, уж впечатает, так
впечатает.

Молодых людей Ксении Собчак принято называть не бой-френдами, а
наездниками.

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

Только русский человек изливает душу тогда, когда в ней пусто.

Русский человек не просто любит свою национальную валюту, он ей опьянён.

На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

Натуралист - это тот, кто без ума от природы.

У 21-ой няньки мальчик будет слепой девочкой.

Один мужик говорит другому:
- У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь
отравиться.
- Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой.
- А тебе в суп ядом никогда не плевали?

Бесконечность - это время с момента, когда на вечеринке человек берет в
руки гитару, до момента, когда он начнет на ней играть.

Не спешите радоваться, когда вам предлагают взять все в свои руки,
возможно, туда входит и х#й по зарплате.

Если система отношений между странами требует постоянной перезагрузки,
то она наверняка уже чем-то загажена.

Чтобы голубой полюбил, стрела Амура должна попасть ему в задницу.

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

Многие люди слабы уже в силу своего менталитета.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".

Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то
он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем
поединке.

Для того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши... футболисты?!

На зеркало неча пенять, кОли вампир.

Без женщин - как без рук, растущих из задницы.

От Парижа до Находки мы пройдем, чтоб выпить водки!

Трудно искать эстрадную мега-звезду в темной комнате...

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...".

Предновогодняя пора - время роста скидок, премий и патриотизма.

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

ЗАО "Герострат" поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.

Учитывая пожелания русскоговорящих комментаторов французский футболист Самир Насри решил поменять свою фамилию, взяв фамилию матери. Теперь он - Самир Поссы.

Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами
встрепенутся.

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

Ешь - потей, работай - зябни, видимо поэтому мы - все такие взмокшие и
отмороженные.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

Собака бывает кусачей только от жизни... в России.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

Не так плохо то, что никому нет до тебя дела, как то, что никому нет до
тебя отдыха.

Раньше Россия никогда не сдавалась на милость победителя, сейчас же
нередко сдается на милость побежденного.

Совет футболистам: Чтобы увеличить количество забитых мячей, их надо постоянно гнобить и унижать.

Надо любить себя в начальнике, а не начальника в себе.

Если мужчина на ночь бреется, значит, он на что-то надеется, если
женщина на ночь бреется, значит, надеется ей не на что.

Вертолетоносцы "Варяг" и "Француз" в полночь покинули верфь и пошли бить чертей на другой стороне Ла-Манша.

Не плохо, когда тебя слушают, открыв рот, плохо, когда еще и с текущими слюнями.