Поиск по автору:

- Михалыч, ты елку-то проверил?

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

- Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только
блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать
с Microsoft в любых его версиях.

Инспектор водителю...

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

Стишата многословные
Суть дело уголовное.

Жорж Данден

Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....

Со слезами благодарности за гуманное обращение с ним в тюрьме Гунтанамо
и в знак свой личной симпатии к Дрожу Бушу заключенный Халид Шейх
Мохаммед признался в организации всех без исключения терактов,
совершенных против США за последние 200 лет.

Пернеш-назад не пехнеш

Кольца укрощают даму

"Бывших в употреблении" золотых слитков не бывает

Нравится, не нравится- бери моя красавица

Самое злое проклятие:
Чтобы у тебя камни из почек каждый день выходили !

Быть миллионером и жить как миллионер-две большие разници.

Бизнес с Россией это как русская стамотология-медленно и больно.

Средства Массовой Информации-рассуждения дилетантов на профессиональные
темы.

Человек-измени себе сам

На стене у меня порнография
фотография это твоя
неизменна твоя биография
все имеют тебя -но не я...

так должно это было случиться
истощен молодой организм
с перебоями сердце стучиться
а причиной всему-ононизм...

Даже в мечтах не переступай черту реальности

В вооруженного до зубов врага - целиться между глаз.

Человечишко - это звучит гаденько.

Вот говорят: "Мол, теплая зима."
Американцы учли опыт Наполеона и Гитлера.

Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить
телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в
обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

9 мая русский немцу:"А мы победили!" Немец:"Главное - участие!"

Приходит отец вовочки и спрашивает: мой вовочка где учится? Ему
отвечают: в конце коридора. Идет в конец коридора и видет бронированую
дверь где написано: ОСТОРОЖНО ВОВОЧКА!!!

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Презервативы Gillette-лучше для мужчины нет!

Судя по количеству ремейков о ПУТИНКЕ из нефти, их пишет лично
Ходарковский. До сих пор, бедолага, успокоиться не может, что
награбленное отняли.
___________________________________________

И что же он лично у тебя украл???
По-моему, ето просто позор, когда человек столько времени сидит в
тюрьме без предьявления обвинения!
Стыдно смеяться, да и завидовать тоже не стоит!

Lady Jane

лично у меня он украл то же, что и у остального народа-право жить
по человечески.Он не платил денег на налоги и моя мать вынуждена себе
отказать в куске хлеба.Где он взял деньги на приобретение огромной
корпорации? В тумбочке? Украл? Подонок...Его стрелять надо без суда
и следствия.А он хмырь еще и улыбается из-за грат. Лично мне он
напоминает маленького гаденыша из Республики Шкид, забиравшего хлеб у
своих товарищей по нещастью.Мои предки тоже создавали материальные блага
в этой стране,почему все разделили несправедливо,одни получили все,
другие ваучер, скатанный в трубочку и засунутый в жопу? Все эти хмыри,
типа жиденка абрамовича вызывают омерзение и должны быть наказаны.
Эни вэй,богатство,нажитое таким путем, не принесет им счастья,все они
сдохнут от этого и поделом...Украл, выпил, в тюрьму...
В этом Путин молодец,хоть раз России повезло.
Никто, и звать никак

Недалекое будущее.
- Папа, а что такое Украина?
- Да была раньше такая страна... Помню, там еще апельсины росли...

Толпа на майдане невменяемости. Непрерывные вопли: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!"
Подходит иностранный корреспондент:
- Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как
же Украина?
- Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.
- Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!
- Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?
- Ю!- Щен! - Ко!
- Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
- Ю!- Щен! - Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
- Ну а это кто?
- Гы! Тимошенко!

Побывав в Амстердаме на улице красных фонарей, Ющенко пришел в такой
восторг, что устроил в Киеве площадь оранжевых фонарей - для
политических проституток. Особым успехом пользуется кучерявый мальчик
Боренька Немцов.

Грузин на Привозе торгует залежалыми апельсинами с пожухшей кожурой.
Покупательница:
- Почем кило Ющенко?

Вчера в телефонном разговоре с президентом Бушем президент Ющенко
попросил разрешения стать президентом Украины. Президент Буш разрешил.

Сегодня были назначены повторные выборы президента Украины. Президентом
Украины назначен Виктор Ющенко. Вчера он получил поздравления от
руководителей демократических стран с будущим избранием.

В киевском магазине женщина просит продавца выбрать самые зеленые
апельсины. Видя удивление продавца, поясняет:
- Понимаете, у меня муж, как увидит оранжевое, так сразу заходится в
крике "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" и никак остановиться не может.
- А Вы попробуйте дать ему уголь. Активированный, с Донбасса.

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?!
- Так когда Тимошенко разденет Украину до трусов, пусть видят, что мы -
свои.

Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит
апельсин и задумчиво так смотрит на толпу:
- Юль, а что потом будем делать со шкурками?
- Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.

По сообщению агентства ПиПиЗи. Сегодня ЦИК Украины назначил дату
повторных выборов ... декабря. Победителем повторных выборов назначен
В. Ющенко. Вчера руководители демократических государств поздравили
победителя будущих выборов.

2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один
находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать.
- Ты шо, Мыкола?
- Ю-щен-ко...

Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!"
Подходит иностранный корреспондент:
- Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как
же Украина?
- Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Запад был недоволен недемократичностью Украины. Теперь Украина
исправилась - у нее целых три президента.

Новый американский план "Скатерть дорог"

Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит
убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской
автономии.
www.beseder.ru

Cерийный певeц oбъявился нa дняx в Иoсифo-Кобзoнске. Негoдяй
пoдстeрегaет свoи жeртвы в хopошо звукoизолировaнных помещeниях и
дрeбезжaщим голoсом испoлняет неcчaстным пеcни сoветcких и зaрубежных
компoзитoров в осoбо изврaщеннoм размeре. Мaньяк не гнушаeтся дaже
пoжилыми женщинaми, полнoстью лишeнными слуxа. Милиция ужe сocтавилa
звукoробот прeступникa.
www.beseder.ru

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
www.beseder.ru

Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже
нe вcтаeт?
www.beseder.ru

Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при рождении
ребенка, но и при зачатии

Прочитал комментарий №3 от 04.01.04., это просто ужас !!!
Ни один сопливый,тупой подонок не додумался бы написать такую мразь...
Это просто неуважение к другим читателям сайта и прямое оскорбление,
сам же и подписался-маньяк-извращенец...
Не удивлюсь, если выяснится, что этот подонок трахает собственную внучку
или внука,что у него уж там,предварительно нажравшись виагры,так то он
уже давно импотент. Как хорошо, что эта мразь свалила со страны,
там с неграми и другими животными пусть развивает свои животные
страсти-мордасти...
Надо подумать как закрыть ему вход на сайт,обломать его сайт,ето я не
умею, может кто поможет, а что умею сделаю точно,в Украину он больше
не заедет, причем без обьяснения причин, есть такая возможность,разве,
что фамилию поменяет...Б-р-р-р-р-р!!!!!! Противно,вроде как за жабу
подержался,был бы евреем, сказал бы - вот ПОЦ !!!!!

И хуй в руках дурака - смертельное оружие... Жора

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!