Поиск по автору:

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает семейного врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите свою жену, всех детей, других близких родственников, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!

Зашёл как-то чукча в магазин "Берёзка" и стал просить политическое убежище.

- Милая, быстро иди сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Толстая, хватит жрать!".
- Нет, это мороз.

- Внучек! Вызови "Скорую помощь" - пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

- Папа, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Я не знаю такую песенку.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторение иногда бывает каким-то антагонистическим: если, к примеру, Пётр Первый брил бороды боярам, чтобы они были похожими на европейцев, то сейчас всё население России активно бреется, чтобы не быть похожими...

- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
- О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
- Ну, во-первых, невооружённым взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...

Можно до изнеможения бегать от проблем, но они всё равно когда-нибудь тебя настигнут.

Спорить с идиотами сложно, но, увы, их никогда не станет меньше.

"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино.
И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

На время проведения референдума в Крыму запрещена продажа вафель "Артек" как средств недобросовестной рекламы.

Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А чёрная икра есть?
- Есть!
- И сёмга слабосолёная есть?
- Есть!
- И что, я всё это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

Из-за падения метеорита обои в квартире жителя Челябинска Сидорова, которые накануне они с женой поклеили внахлёстку, неожиданно встали встык.

А вам не кажется, что инициаторы объединения футбольных чемпионатов России и Украины как-то слишком глобально подошли к реализации этого проекта?

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

Что не говорите, но читать электронную книгу вместо бумажной - это как жевать изюм. Вроде есть можно, но это всё-таки не виноград.

Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.

... А сейчас мы познакомим вас с новостями спорта. Это небольшой глоток правды между выступлением Дмитрия Киселева и прогнозом погоды.

13% людей постоянно притворяются, что говорят по мобильному телефону, чтобы избежать неприятной встречи или разговора.

Если Бога нет, то как же тогда люди заводят "Ладу Калину"?
Вам шах и мат, атеисты!

Даже на огороде прокурор не перестаёт сажать.

Жизнь - это музыка. Какая музыка - такая и жизнь.

- Вы не в моём вкусе...
- Слишком умна?
- Не замужем.

Дай Бог здоровья тому, чей Wi-Fi в нашем подъезде без пароля.

Я понимаю, как можно жить без любви, без почки, без iPhone.
Но как вы без чувства юмора живёте, моральные инвалиды?

Каждый раз, когда я смотрю "Шрека", в голове одна мысль - как осёл мог въе*ать дракона? Как, как?!!..

- О, смотри моя бывшая одноклассница!
- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".

Инфляция - это превращение жизни в выживание.

Хочу уехать куда-нибудь отдохнуть, но, судя по деньгам, я ещё ни хера не устал.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлён странной реакцией девушки...

После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает.
Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

- Рассказал жене твой анекдот, так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его тёще.

Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

Жизнь - это боль, когда знаний ноль.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Замок сэра Генри, Баскервилль-Холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у вас проявилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстый, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал худой пассажир. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка, сидящая рядом:
- Если будет введён такой порядок, сынок, то тебе придётся ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.