Поиск по автору:

В 1927 году кто-то из эстонского правительства, прогуливаясь по городу,
сказал: "А здесь у нас совсем скоро будет остановка". (c) Sj...

Все знать можно, но не нужно.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Люди - это Боги, живущие на Земле.
(c) Sj

Программисты не боги, а только кажутся.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три
составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для
того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным.
(c) Sj aka Sj

Если забыть о минусах, останутся одни плюсы.
(c) Sj aka Sj

В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход
"Путин".
(c) Sj aka Sj

Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин
мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а
теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!

(c) Sj

Когда мы стали разрабатывать первый русский DVD disk, наше видео
получалось черно-белым без звука и было видео только первые 10 секунд,
после чего становилось просто застывшей картинкой. Дали картинке
расширение jpg и стали продавать то, что застыло.

(c) Sj

Лишь по-настоящему гениальным людям можно прастить их громмотичискии
ашыпки. (c) Sj

Работа - не волк: и все не съест, и откусит порядочно.

(c) Sj

"Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он
улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для
кого я – генерал, много больше. " Так випьем же за то, чтобы как можно
меньше людей считало нас пешками.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Anekdot.ru – вулкан того, что может быть, есть и будет быть в сердцах
и мыслях каждого из нас.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги;
Депресняк - блат. граф Пресняков;
Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления
устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день
получки; разъебаллово – состояние на следующий день;
Жопогрыз – гемморой.
Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил
объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли,
людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!"
Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький
пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино;
Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur;
Ногота - длинные красивые ноги;
Прожить – программировать.
Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка;
Топпляс - пляски с топотом;
Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и
ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы.
Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким
образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным
полом, который манит их и блазнит своими прелюгами;
Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма;
Блазнить - сооблазнять издалека;
Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию;
Членовек – член века;
Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале;
Чмошница – любительница чмокаться;
Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. (c) Sj

Чтобы стать человеком, как минимум, необходимо родиться обезьяной.

(c) Sj

Виртуальный секс - это когда вам кажется, что вы только читаете текст,
а на самом деле вас давно ебут... Вот и сейчас... Все. Можете закурить.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Люди - это говорящие обезьянки. (c) Sj

Наши дети - наше второе детство... А ваши - ваше!

(c) Sj

Жила-была в царстве-государстве Российском очень красивая девушка.
Красивая настолько, что глаз не отвесть! И звали ее Мира. И повадились к
ней из заграничных стран жанихи шастать. Шастают и шастают. С Германии,
с Хранции там... А она какого иностранца не увидит, так сразу фыркает:
"Ой! Нееее! ". С тех пор в народе и пошло: "Хочешь Миру – готовься к
"Ой, не! "
(с)

Афоризм – это чужая мысль, которая жжет твой мозг.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Слово сжатое до одной буквы становится союзом.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS

Блядь подворотная – маленькая собачка;
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

(c)Sj

У настоящего мужчины вместо живота пресс. А еще есть херес и пупло.
Пупло растет в прессе. А херес - между ног. (c) Sj

Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить
на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно
пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!

(c) Sj

Зачем мне машина, если я мечтаю о самолете?
(c) Sj...

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Хорошая сиська сама в рот лазает.
(c) Sj aka Sj

Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает
перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него
четвертый.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Я ставлю точки. а не запятые,

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Цена одной жизни – одна жизнь.

(с)

Жизнь - это вектор из пизды на хуй.
(c) Sj

Интернет - это волшебный ток, который может когда-то и ебнуть. (c) Sj

Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только
один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках.
Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую
рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается
предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане
Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае,
Большенедеревянко.

(c) Sj aka Sj

Пиздец подкрался незаметно и выпил последние 500 грамм пива – жена
открыла холодильник, пока ты спал.

(c) Sj

"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но
зато душа спокойна"."

Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет
спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно
и честно проигрывал."

Бухать всегда, бухать везде!
Бухать на яви и во сне,
Бухать и в жопе, и пизде,
Бухать зимой и по весне!
Бухать на фронте и в тылу,
Бухать спокойно и в пылу.
Бухать бухим и с трезвака,
Бухать, пока шевелится рука...
Бухать в компаньи и одне.
Бухать и в небе, и на дне.
Бухать все дни и ночи напролет,
Бухать, чтоб ощутить полет.
Бухать, встречая первое дитя...
Бухать, в последний путь идя...
Бухать, неспешно торопясь.
Бухать, над каждой каплею трясясь.
В открытом космосе бухать,
Чтоб на хуй Землю всю послать.
Бухать и в сорок. В двадцать пять.
А в шестьдесят... Бухать! Бухать опять.
Бухать сопливою шпаной...
В конце концов – бухать страной!
Россией всеею бухать.
Бухать, на утро чтоб не встать!

Бухать и там, где и бухать нельзя,
Давайте, право же, друзья!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

- А теперь о насущном, -сказал пьяный лектор и нассал прямо в зал.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Осознание того факта, что ты – Администратор, омрачает только то, что
есть и супервизор.

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm
( только для http://anekdot.ru )

Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел.
- Кто здесь, - испуганно спросил я.
- Сваи, - тихим шепотом отвечали мне.
- Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! –
удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или
мамки старые глюкозные.
- Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ.
- Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен
только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели
пиво было паленым?
- Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки.
- Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать
деньги на ветер.
- Как это, - ахнули в темноте.
- Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в
этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то,
что делаю вид, что работаю.
- А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились
в темноте.
- Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал
с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А,
сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь
восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти
заслуженный программист России?
- 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал
говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел
на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер.
- Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда
кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых
трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира!
- Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого
коня.
- Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Нет любимой девушки – заведи собаку! Ну и пусть, что волосатая везде,
зато мозга не ебет.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Тверь - удивительный город. Здесь программистов ценят больше, чем в
других городах России. Потому-то по праздничным дням мы можем позволить
себе и маршрутное такси, и скромную розочку любимой девушке, и сто грамм
беленькой к столу, и 0,5 жигулевского на утро…

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

В каждой женщине должна быть изюминка, в каждой девушке – виноградинка...
в каждой девочке – просто косточка.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Какою длинной не казалась бы жизнь, она всегда коротка. (c) Sj

Можно ли назвать миром мир, в котором правят доллары? Вот если бы
рубли...
(c) Sj

Люди, которые могут не пить, конечно же, вызывают восхищение, но больше
напоминают верблюдов, чем людей.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Мир сам не может понять, чего он хочет, поэтому и ищет ответ в каждом из
нас. А иногда – в войне.
(c) Sj

Ио сопестиоп.
Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас,
чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по
форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился
по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу
никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а
бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на
ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды,
успокоился - нет! Все-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из
зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор
прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце
без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные
убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может -
по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности.
А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.
- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!
Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали
мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого
ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла.
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку
вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио
сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня
водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если
на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не
реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным
шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном
использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного
тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив,
переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым
именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак
не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи
мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже
и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а
кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели
или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно
очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло.
Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное
свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения
исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не
будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех
клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю
волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для
программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в
реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души
человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера -
засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая
дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного
бухгалтера.
- Что случилось? - недоуменно вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.

Плююсь еще раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.

- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. -
Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на
всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все
отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом
ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно
вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера,
восхищенным шепотом произнесенные:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он
окажется нашим системным администратором!!!

http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j/iosopest.shtml

Если встречаешь идиотов на каждом шагу, то либо ты – врач, либо... Идиот.

(c) Sj