Поиск по автору:

Как я провел лето ( обрывочные воспоминания )

Жена уехала отдохнуть без тебя, если:
- просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал
посмотреть!";
- по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов;
- пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для
хранения в холодильнике;
- на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать
на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла
суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке:
"теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела,
ты ведь меня через миг заебла!"
- каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом;
- рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не
помогает;
- коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же
пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что
коты, суки, пиво не любят;
- внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина,
которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у
тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное
поскрипывание кровати;
- мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу
выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов;
- алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими
толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в
целом;
- замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней
кружкой пива;
- водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на
размер покупки;
- пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной
или на кровати в спальной комнате;
- песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на
балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки
о таз;
- случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем
легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом
разлепленного отверстия;
- на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят
прогул за явку в нетрезвом виде;
- носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а
случайно намоченные носки можно действительно не гладить;
- запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную
загазованность атмосферы и озоновые дыры там же;
- в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается
использоваться вместо закуски;
- никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься
ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками;
- один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки,
а плохой - пива;
- если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит,
так как она давно уже пропита;
- лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже
пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть
медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу ты, Железняков Ю aka Sj

Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему
у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал:
"Попиздяну!"
(c) Sj

Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
(с) Sj

Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не
по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть.
m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару
контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче,
комп работает!
Sj: Борис так и остался не в курсе?
m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже.
Sj: От тебя или от проца?
m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Настоящий программист должен не прогибаться, а прогибать. (c) Sj

Блядь подворотная – маленькая собачка;
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

(c)Sj

СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана,
Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы,
Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
(c) Sj

Зарубежные экономисты считают... от одного до десяти.
(c) Sj

Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком
мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все
мужчины мира будут мечтать о ней.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Бригада профессиональнальных мозгоклюев и мозгоебов быстро и качественно
выполнит мозгоклювочные и мозгоебочные работы на материале заказчика.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Волков бояться – волчиц не ебать.
(c)

Если в женщине нет загадки, значит у нее месячные.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS

Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги;
Депресняк - блат. граф Пресняков;
Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления
устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день
получки; разъебаллово – состояние на следующий день;
Жопогрыз – гемморой.
Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил
объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли,
людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!"
Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький
пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино;
Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur;
Ногота - длинные красивые ноги;
Прожить – программировать.
Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка;
Топпляс - пляски с топотом;
Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и
ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы.
Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким
образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным
полом, который манит их и блазнит своими прелюгами;
Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма;
Блазнить - сооблазнять издалека;
Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию;
Членовек – член века;
Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале;
Чмошница – любительница чмокаться;
Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем
никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть!
(c) Sj

Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел.
- Кто здесь, - испуганно спросил я.
- Сваи, - тихим шепотом отвечали мне.
- Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! –
удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или
мамки старые глюкозные.
- Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ.
- Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен
только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели
пиво было паленым?
- Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки.
- Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать
деньги на ветер.
- Как это, - ахнули в темноте.
- Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в
этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то,
что делаю вид, что работаю.
- А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились
в темноте.
- Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал
с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А,
сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь
восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти
заслуженный программист России?
- 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал
говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел
на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер.
- Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда
кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых
трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира!
- Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого
коня.
- Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после
ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 =
7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ
гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да
ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm
( только для http://anekdot.ru )

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Хороший минет начинается со слов: "Если хочешь, я проглочу".
(c) Sj...

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Какашка - англ. рус. авария - машина на машине. (c) Sj

Если у конца нет начала, значит этот конец - не конец, а начало.
(c) Sj

По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный
фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский
- "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный
квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то
темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет
размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть,
пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей
поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно
превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так
три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его
прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за
горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора
куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от
гениальности.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.
(c) Sj

Англия подбрасывает в Россию камни, а Япония - сыплет песок.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое
противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол
и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А
первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе -
снова начинает мыть пол... (c) Sj

"Сколько же вокруг идиотов, мама не горюй", - думал Наполеон, играя со
Сталиным в подкидного дурака.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
(с)

Если Вы - лошара, то Вы - лошара. (c) Sj

Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
(c) Sj

Одной строкой: Не прекращаются смелые попытки чукотских оленеводов
выяснить, кто же получится в результате скрещивания чукчи и оленя.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу ты, Железняков Ю aka Sj

"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но
зато душа спокойна"."

Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет
спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно
и честно проигрывал."

Пиздец подкрался незаметно и выпил последние 500 грамм пива – жена
открыла холодильник, пока ты спал.

(c) Sj

Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь – воровское братство.
Оптовички – маленькие оптовики.
Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.
Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер – современный сказочник.
Скрипач – скрипучая дверь.
Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

(c) Sj

Блядь. Я тут подумал... Если бы денег не существовало, у нас у всех уже
давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.
(c) Sj

Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир
меньше, чем Россия.
(c) Sj aka Sj

Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.
(c) Sj

Люди - это говорящие обезьянки. (c) Sj

История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным
днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики,
колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все
видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами
радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не
торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты
набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули,
сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так
сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки
поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею
ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше
предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к
другу моему:
- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего
соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно
неимоверно!
Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом:
- Иди бухай, сынок!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Из рассказа начинающего художника-креативщика: "Был в Москве. Плевался в
Третьяковке. "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Автопортрет "Я. Вид из космоса".
Картина "Я и моя подруга":
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"!
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан
уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем
невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою
математическую школу иностранных языков".

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm

( только для http://anekdot.ru и добродушных Анекдот Ридеров )

Сильные люди должны помогать слабым, которые хотят стать сильными. (c)
Sj

Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:
- А-а! Сейчас усикаюсь.
Второй ему:
- Ссы спокойно, я уже усикался.
- Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.

(c) Sj

В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход
"Путин".
(c) Sj aka Sj

Почему у рабочего стола нет крестика?
( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и
призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и
неведомое? Как в черной дыре, например!
А дело было так...
Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже:
- А почему у рабочего стола нету крестика?
Вопрос поставил меня в тупик.
- К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом
на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите?
Верующий, что ли? Или хотите им стать?
- Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь
такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах -
есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или
"левую"?
Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку
на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и
сосисками:
- Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому
что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и
жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное
свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0
срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки
в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу
скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после
ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно
отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор
пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор.
Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда
подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то?
- А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все
чаще?
- Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места
показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька,
озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще
голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять.
А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу,
и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас
иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь
имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет.
Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые
потому что. Не в то место не тем местом меня целовали.
- Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле
аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и
заглавными буквами одновременно.
- Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и
окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как
правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы
заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права
переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее
и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или
нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я
за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость
свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться
за психику.
- Так вы, значит, всю переписку читаете?
- Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator
of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о
терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш
покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и
во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на
Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на
всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому
что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему
бакланить начну.
- А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет?
- А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может
произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты
своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать?
Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно?
Если цели благородные, то для вас сделаем исключение.
- Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета
скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей,
но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно
закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может
быть...
- Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета
важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового
файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью
один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты
ручным способом.
- Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я...
Как его... босс твой.
- Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой
босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля
шокирует.
- Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал?
- Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной
автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и
занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще
неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу,
превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по
формулировке глупых вопросов к разработчикам.
- Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся.
- Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только
умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно
затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к
коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет
сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь
желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля.
- Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда!
- Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно
вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое
ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных
окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем?
О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой
вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами
сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный
язык...
Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из
коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к
моему кабинету ног.
Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об
увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С
удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом
убью эту разводилу! "
Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я
отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул
"аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито
быстро стучать по клавке.
- Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока
только одними обертонами. – Ты здесь?
- А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к
боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы –
здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить,
попробуем, может быть вам даже понравится.
- Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою
отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то
разговаривал!
- По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут
заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку.
Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу
поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром,
прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора".
- Подпишите? А то работа стоит!
- Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже
поозирался по сторонам. – Сколько просишь?
- Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в
своих инициативах.
- Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету
пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала.
- Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы
сказал: - Слабо?
- Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего
объевшегося денежного хомячка.
- Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал
глядеть и канючить:
- Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и
телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка -
говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик
куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то.
Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне
своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз
подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки
телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца
ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под
нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил,
как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне,
вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо...
Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на
anekdot.ru!
Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах
морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую
пунктуальность.
Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший
бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе
из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал.
Но когда-нибудь еще напишу...
Обязательно напишу!

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...

По России слухи ходят, а в Москве же - стоят в пробках.
(c) Sj

Первый российский ноутбук может легко уместится в одном чемодане! Блок
питания, клавиатура и монитор - в трех других.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Для того, чтобы нас стало больше, надо ебаться! (c) Sj

Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. (c) Sj

Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца.
Съел он американца и плюнул:
- Одно дерьмо.
Съел русского и заулыбался:
- Добрый хавчик.
Съел китайца и говорит:
- Вот мелочь, да, а приятно!

(c) Sj