Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется
понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в
целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но
за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя
ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до
состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой,
когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))
Рассказчик: Жека
12.02.2002, Остальные новые истории
Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался
всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто
ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в
лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате.
А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно
выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные
отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все
такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета
было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно
наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем
принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной.
Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до
соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44
лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??-
говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в
этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь
открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у
нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от
смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила
легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы
все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который
нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не
брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас
мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно,
когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.
всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто
ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в
лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате.
А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно
выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные
отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все
такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета
было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно
наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем
принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной.
Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до
соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44
лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??-
говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в
этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь
открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у
нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от
смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила
легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы
все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который
нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не
брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас
мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно,
когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.
38
23.06.2005, Стишки - основной выпуск
Самого утра Маня у бомжа подрочила у Сереги и балык зажгла,
наварила щей,отсосла у гостей что полна у нее горлица алкашей.
Бомжики идут презики несут и горилочку пьют за любовь твою!!!!!!!!!!!!!
John
наварила щей,отсосла у гостей что полна у нее горлица алкашей.
Бомжики идут презики несут и горилочку пьют за любовь твою!!!!!!!!!!!!!
John
13
30.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Скрипка лиса.
Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со
своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им
повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему
телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у
меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".
Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через
пару секунд дошло :)
ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из
дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет
"бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все
просто.
Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со
своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им
повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему
телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у
меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".
Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через
пару секунд дошло :)
ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из
дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет
"бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все
просто.
42
27.12.2008, Повторные анекдоты
Чем отличается патриот от НАСТОЯЩЕГО патриота?
При исполнении гимна патриот встает. А у НАСТОЯЩЕГО патриота еще и
встает!
При исполнении гимна патриот встает. А у НАСТОЯЩЕГО патриота еще и
встает!
Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном
из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень
даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых
половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала,
как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо,
только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения
"вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл
сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила
мысль: "Пизда!"
Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем
уж плохо от смеха стало...
из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень
даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых
половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала,
как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо,
только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения
"вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл
сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила
мысль: "Пизда!"
Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем
уж плохо от смеха стало...
5
Вот прочитал в местной газете:
Женщина в западном Канзасе застряла на унитазе своего дружка. Она
просидела на нем около 2 лет (Ни хрена себе запорчик!!!). Оказалось, что
кожа 35-летней женщины обрасла стульчак.
Врут наверное.
Женщина в западном Канзасе застряла на унитазе своего дружка. Она
просидела на нем около 2 лет (Ни хрена себе запорчик!!!). Оказалось, что
кожа 35-летней женщины обрасла стульчак.
Врут наверное.
2
20.12.2008, Повторные анекдоты
Два друга разговаривают:
- У меня жена недавно сдала на права и купила машину. Теперь перед
сексом она берет меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья,
четвертая..."
- И моя недавно права получила и машину купила. Теперь во время секса
она говорит: "Двадцать литров девяносто второго, пожалуйста"
- У меня жена недавно сдала на права и купила машину. Теперь перед
сексом она берет меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья,
четвертая..."
- И моя недавно права получила и машину купила. Теперь во время секса
она говорит: "Двадцать литров девяносто второго, пожалуйста"
Жека (260)