14.01.2006, Новые истории - основной выпуск
30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне
погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне
нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и
одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..."
Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто
моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим,
такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так
и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И
вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось
рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного
товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья,
венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая.
Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то.
Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате,
замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна
нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать,
хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас.
Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это
отношение к жизни?
13.07.2004, Остальные новые стишки
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой.
И вообще, я доволен собой!
09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.10.2008, Новые истории - основной выпуск
на упаковке загадочная надпись.
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР
СТЕРИЛИЗАЦИЯ
СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ
СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ
ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
16.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д"
нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.
23.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и
кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные
глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как
бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не
знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,
делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)
19.08.2022, Новые истории - основной выпуск
И вот с связи с этим вспомнилась история. Маленькое предисловие: Папа мой был музейный работник, заведующий отделом, широко известный в узких кругах историком. Знал очень, ну очень многих работников больших музеев практически во всех больших городах. По историческому направлению, конечно. С ним было очень интересно ходить в музеи, потому что он был вхож в фонды, запасники и я видел то, что не показывали на постоянных экспозициях. Ну и соответственно музейные тетеньки (в основном это были женщины, а папа был очень галантным и обходительным) рассказывали много всякого и интересного. С папой я был в Ленинграде в году, наверное, 83. И вот в Эрмитаже одна из работниц фондов, пока пили чай в отделе, рассказала такую историю. Один бдительный товарищ, бывший военный, сообщил в КГБ о том, что в зале с трофейными османскими (турецкими) знаменами, добытыми войсками Суворова, вместо пятиконечной звезды – шестиконечная, и что это явные происки мирового сионизма. КГБ конечно же среагировало (удивляюсь, как им делать больше нечего было), пришли с проверкой. Как назло, смотрительница оказалась той неправильной национальности. Возникло подозрение, что она тайно (!!!) заменила на знамени звезду. Знамя забрали на экспертизу (!!!). Оказалось, что нитки, которыми была звезда пришита, были современные (по еще одному совпадению, знамя было после реставрации). Тут, конечно, пазл и сложился. Возможно, все бы и получили очередные и внеочередные звания, премии, наградные часы и грамоты, но к счастью для смотрительницы и к разочарованию чекистов и доносчика, были предоставлены дореволюционные фото экспоната с шестиконечной звездой. Надо сказать, что поиск таинственных знаков - это было одно из любимых развлечений советского народа. Знаки искали (и находили!!!) на деньга: бумажных и монетах, марках, спичечных коробках и пачках сигарет. Я так понимаю, что от безделья. Вот и сейчас много народа от безделья ищет все то же, а еще добавилось и множество новых запретных знаков.
Знамени из Эрмитажа не нашел, нашел картинку с флагом из Гринвичского Королевского музея. Смысл тот же. https://www.rmg.co.uk/collections/objects/rmgc-object-499
02.05.2017, Остальные новые анекдоты
-Читаю.
-О, растет, уголовничек, Мать, посмотри на него! Читает он! Вырастили экстремиста! Дай сюда ,книгу, дай, скотина!
03.02.2019, Новые истории - основной выпуск
19.10.2015, Остальные новые анекдоты
15.08.2018, Стишки - основной выпуск
успешно правил бал и суд столетний синдикат с лубянки.
17.12.2021, Остальные новые анекдоты
21.06.2014, Новые истории - основной выпуск
22.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
22.01.2016, Остальные новые анекдоты
12.02.2017, Повторные анекдоты
Ну, пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
- Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет.
14.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.07.2022, Остальные новые истории
Любой, кто говорит, что не собирается уходить в отставку, притом говорит это целых четыре раза, наверняка вот-вот уйдет.
Необходимо добавить следствие из закона или даже новый закон Лукашенко - Путина:
Любой, кто говорит, что не собирается держаться за власть и менять конституцию для этого, притом говорит это постоянно, наверняка не собирается никуда уходить и поменяет конституцию столько раз, сколько захочет.
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2005, Новые истории - основной выпуск
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.
17.03.2016, Стишки - основной выпуск
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.
27.04.2007, Новые истории - основной выпуск
старшина был настоящий! Таких часто описывают – как шкаф, кулаки, как
арбузы.
Внимательно осмотрелся увидел картину с Лениным и выдал фразу: "Портрет
вождя великой революции перекосоебился, а ни одна блядь не поправит!"
15.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
13.12.2010, Повторные анекдоты
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
29.06.2012, Повторные анекдоты
горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз
спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку
отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к
бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы
где! А то я же затрахался Вас искать!
14.12.2012, Стишки - основной выпуск
Нагишом стоишь на стуле,
Чтоб не ёбнуться используй
Уравнение Бернулли.
26.06.2015, Повторные анекдоты
- Где выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2, ответило армянское радио.
06.05.2017, Остальные новые анекдоты
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...
23.06.2021, Повторные анекдоты
14.10.2005, Остальные новые истории
автомобили. На воротах две таблички одна под другой.
Первая - "Охраняется ОМОН"
Вторая - "Охраняется собаками"
08.05.2010, Новые истории - основной выпуск
"Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для
интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание
на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее
оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты.
Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в
предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов,
иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."
13.08.2004, Новые истории - основной выпуск
нет, это ИСТОРИЯ.
Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и
застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович,
настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский
корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме
Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он
художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги,
писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку
он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не
ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно
по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию
призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр.
И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной
бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик,
называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик
у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не
поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в
каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет
написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для
шербета, а совсем наоборот.
Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание
украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом
кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения
«МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! »
Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но
арест на сколько-то суток влепили.
И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских,
иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего
человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.
07.11.2006, Повторные анекдоты
- Гражданин Моисеев, почему превышаете?
- Ах, делайте со мной, что хотите...
02.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
17.08.2018, Новые истории - основной выпуск
Часть нашу перевели на казарменное положение, офицерам выдали ПМ и, что удивительно, АКМ с двумя рожками. Поставили кровати в штабе. Спали в штабе, всех поставили на довольствие (глухое ворчание, потому что деньги высчитывают). Как-то досталось из пассажирских поездов высаживать на пригородной станции беженцев из Армении, их сажали в автобусы и развозили по пансионатам по Апшерону, чтобы в Баку не пустить. Сволочная служба. Чувствовал себя дураком. Часть наша не имела отношение к МВД или КГБ или ВВ, строевая часть. Командира части назначили военным комендантом в районе. В этом районе располагалась наша часть, железнодорожный узел, пром.предприятия. Комендатура находилась в райкоме КПСС. Ну, я не долго бегал с автоматом, меня военная прокуратура затребовала. Сдал оружие и спал уже дома. По городу еще ходил в форме, а позже уже пришло распоряжение из округа и все офицеры добирались др части в "гражданке", на службе переодевались. Цирк. И год за полтора сделали. Но не помогло, войска из демократического азибижана все равно вывели. Это все, как говорится, прелюдия. Теперь людия.
Что меня тогда сильно удивило. Вернее, даже не так. Тогда не удивило, удивило много позже по здравому размышлению. Как-то по делам прокуратуры мне надо было к командиру части, поэтому поехал не в часть, а райком. Решил вопросы. А там в охранении наши же ребята и солдаты и офицеры. Стою с товарищем, командиром взвода разведки, курим, о жизни болтаем. Вдруг он говорит, пойдем в столовую, поедим. Так я попал в райкомовскую столовую. Ребята! 1988 год, страна разваливается, магазины девственно чисты... Еще и город на военном положении с комендантским часом и т.д. А райкомовская столовая работает как швейцарские часы. Я еще с собой купил полтора килограмма буженины. Покормил жену и ребенка. Как же я был счастлив!!! До сих пор помню. И вкус той НАСТОЯЩЕЙ СОВЕЙСКОЙ БУЖЕНИНЫ, которой не было в магазинах тогда, и сейчас, конечно же уже не та на вкус, помню. Потом уже я прочел как питался ленинградский обком и лично товарищ жданов во время блокады. Но тогда я был счастлив. Потому что молод и сыт.
20.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...
04.02.2010, Новые истории - основной выпуск
на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом
радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка),
но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и
камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да!
девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю
«дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…