Поиск по автору:

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что веревка слабовата и может порваться.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает не одной Ани.

Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

А я армянок без мацони Люблю в кустах и на газоне!
За что люблю я всех грузинок? Их можно даже без резинок!
Как хороши азербайджанки! У них большие баклажанки!

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Кризису посвящается...
Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

Была надежда на шарфик и табакерку, но оказалось, что и их спиздили.

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.

Старушка приходит получать пенсию, а ей протягивают мешочек с землей.
- Милок, а че эт такое?!
- Деньги бабка кончились, Крымом выдаем.

Напомнила история №956171 из прошлого выпуска. Я видел эти кораблики на Зыхе. Автобус мимо них проезжал. А ехал я поступать в ККВВМУ им С.М. Кирова. Военно-морское училище. Ну и сама история. Жили абитуриенты в казарме училища, там же, в ленинской комнате, проходили часы "самоподготовки". И вот как-то заходит суровый мичман, внимательно окинул взглядом всех сидящих, и комнату. И произнес фразу, которую я запомнил с 1976 года: "Портрет вождя великой революции перекосоёбился, а ни одна блядь не поправит!" Вот тогда я понял, кто такой настоящий "морской волк".

- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

В стране, где снова все не так, и в этом виноваты янки,
успешно правил бал и суд столетний синдикат с лубянки.

Навеяло историей о сумгаитских событиях. Не смешно совсем.
Часть нашу перевели на казарменное положение, офицерам выдали ПМ и, что удивительно, АКМ с двумя рожками. Поставили кровати в штабе. Спали в штабе, всех поставили на довольствие (глухое ворчание, потому что деньги высчитывают). Как-то досталось из пассажирских поездов высаживать на пригородной станции беженцев из Армении, их сажали в автобусы и развозили по пансионатам по Апшерону, чтобы в Баку не пустить. Сволочная служба. Чувствовал себя дураком. Часть наша не имела отношение к МВД или КГБ или ВВ, строевая часть. Командира части назначили военным комендантом в районе. В этом районе располагалась наша часть, железнодорожный узел, пром.предприятия. Комендатура находилась в райкоме КПСС. Ну, я не долго бегал с автоматом, меня военная прокуратура затребовала. Сдал оружие и спал уже дома. По городу еще ходил в форме, а позже уже пришло распоряжение из округа и все офицеры добирались др части в "гражданке", на службе переодевались. Цирк. И год за полтора сделали. Но не помогло, войска из демократического азибижана все равно вывели. Это все, как говорится, прелюдия. Теперь людия.
Что меня тогда сильно удивило. Вернее, даже не так. Тогда не удивило, удивило много позже по здравому размышлению. Как-то по делам прокуратуры мне надо было к командиру части, поэтому поехал не в часть, а райком. Решил вопросы. А там в охранении наши же ребята и солдаты и офицеры. Стою с товарищем, командиром взвода разведки, курим, о жизни болтаем. Вдруг он говорит, пойдем в столовую, поедим. Так я попал в райкомовскую столовую. Ребята! 1988 год, страна разваливается, магазины девственно чисты... Еще и город на военном положении с комендантским часом и т.д. А райкомовская столовая работает как швейцарские часы. Я еще с собой купил полтора килограмма буженины. Покормил жену и ребенка. Как же я был счастлив!!! До сих пор помню. И вкус той НАСТОЯЩЕЙ СОВЕЙСКОЙ БУЖЕНИНЫ, которой не было в магазинах тогда, и сейчас, конечно же уже не та на вкус, помню. Потом уже я прочел как питался ленинградский обком и лично товарищ жданов во время блокады. Но тогда я был счастлив. Потому что молод и сыт.

Солсберецкие робяты
Хорошо-о живут!
Травку курят, бритов травят,
Проституток трахают!

Чудо!
Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции Путина!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!

Отличный повар

Появились истории про кожвен. Сам не был свидетелем, со слов школьного друга, который поступил в мед и рассказывал с "широко закрытыми глазами". Дело было в СССР, секс все таки был и были жрицы любви не смотря на все усилия партии, правительство и лично тов. Л.И.Брежнева. Не могу сказать точно, не помню какой год. На каком курсе у медиков бывает практика в кожвене 2й или 3й курс? Ну год 78-79. Дали им задание провести и записать анамнез. И вот мой товарисч сидит с опросником у кровати дэушки и спрашивает по списку вопросов. ФИО, возраст и т.д. Надо сказать, что дэушка была не сильно старше нас и при этом опыта у нее очевидно было гораздо больше нашего. Доходит друг до пункта "Были ли случайные половые связи?" Задает вопрос и краснеет. На что та потупив очи долу отвечает скромно "Как у всех..."

Развернулась маленькая дисскуссия после моей истории о кожвене. Была ли проституция в СССР. Однозначно могу сказать была. Первый раз я столкнулся с явлением в году 79. А было это так. Я учился на химика технолога. А по соседству, в 30 км., располагался город-спутник со множеством хим.предприятий, куда нас ежегодно летом отсылали на практику. Ездил я на пригородном автобусе от одного автовокзала до другого, а там уже пересаживался на местный трамвай до завода. Строить химзаводы начали еще до войны, не могу сказать точно, но сам видел работающие поршневые насосы с надписью TEXAS 1933 фирму не помню. фирму не помню. К чему так подробно? Т.е. многие годы там работали и жили асоциальные личности и скорее всего не в первом поколении. В цеху, где я работал были и бывшие уголовники и имеющие условную судимость и т.д. В СССР было такое понятие "послали на химию". Все это накладывало печать на население. И вот, стою на автовокзале, ожидаю автобус, прогуливаюсь и от нечего делать останавливаюсь возле отдела милиции. Вижу стенгазету. Люди "предпенсионного возраста" наверняка видели где-нибудь и сразу вспомнят. На листе ватмана нарисованы карикатурные фигурки, а вместо головы реальные фото. Ну и заголовок типа "Метла", "Вилы", "Ёж" или еще какой-нибудь креатиффв. С обязательным "Позор дебоширам и пьяницам". Не знаю на сколько действенно это было. Ну так вот, около одной из фигур с фото аннотация с указанием имени, фамилии , конкретного адреса. Т.е. разглашение персональных данных. Тогда с этим не строго было. Предположим " Ольга Петрова, проживает по адресу ул.Ворошилова, дом 11, кв. 1. ЖИВЕТ СЛУЧАЙНЫМИ ПОЛОВЫМИ СВЯЗЯМИ". Прошу извинить всех Ольг и Петровых. И всех жителей улиц Ворошилова, если такие еще остались. все совпадения случайны, я не помню, конечно же реальные данные, но ручаюсь за финальный аккорд. Фотоаппарата не было, Про то что можно сфотографировать телефоном не знал тогда и его тоже не было. Т.е. доказательств никаких, только честное слово.
И второй случай, когда я столкнулся с работницами советской сексиндустрии. Это был примерно 80 год. Отдыхал я летом или в начале осени в Ессентуках. И вот как то вечером возвращаюсь не помню откуда, через курортный парк. Вдруг из кустов вылезает мужик старше меня. Мне было лет 20-21, ему может быть 40-45, может быть больше и говорит буквально следующее: "Молодой человек, давайте скинемся по трешечке, у меня тут женщина есть." Как я рванул! Как говорил персонаж Нашей Раши : "Что то я очкую". А вы говорите не было проституции. Все было. Не могу только оценить квалификацию. Не было опыта общения, не знаю что я упустил. С пособиями и видео тогда напряг был. Но ведь были белобилетницы при кровавом царском режиме. Может быть передавали опыт молодым?

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

В России резко упала смертность. Всем становится интересно чем же вся эта хуйня закончится.

Давно уж нету Корвалана.
Не стало больше хулигана.
Но всё ищем мы ту блядь
Что бы жизнь поменять.

Не дала бы я Мирону-
У него вирускорона.
А Степану бы дала-
У него антитела.

Бухают три хирурга.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит:
- Вы чего, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

-Почему чуть что, так сразу Путин?!
-Потому что, если не Путин, то кто???

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ты свой Спартак больше меня любишь!
- Я и ЦСКА больше тебя люблю.

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Бендер: "Я построю свой парк... С блэкджеком и шлюхами!"
Путин: "Я открою свой ЕСПЧ... Не уверен насчёт блэкджека, но шлюхи там будут!"

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

- Мама, я хочу жениться...
- Миша, если хочешь - женись, кто же тебе не даёт?
- Мама, мне никто не даёт...

В ФСБ пообещали на 23 февраля подарить Навальному новые трусы.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!

-Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну.
-Может быть лучше ты уже тахнешь?
-Нет, ты послушай.

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

Помню, когда в СССР попал сахар, и его стали продавать по талонам, всё свалили на самогонщиков. Неужели сейчас весь сахар иноагенты сожрали?

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.