Поиск по автору:

Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".

- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

"У меня совершенно нет свободного времени!" - жаловался рецидивист
Незарекаев, загремев в очередной раз на нары.

В Интернете:
- Ты такая секси! Я хотел бы прийти и вылизать твою киску...
- Попробуй, - согласилась укротительница Антонина, поглядывая на клетку с тигром.

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

Однажды мы бухали в компании с одним десантником. Допились до того, что решили завтра поехать в аэроклуб и прыгнуть с парашютом. Утром, еле продрав глаза и осушив бутылочку ледяного пива, я вдруг вспомнил вчерашний уговор... и присел на корточки от ужаса. Мне хотелось реветь в голос и кричать "ма-а-а-ма!", ибо такого ссыкуна высоты как я, наверное, нет больше в мире, меня подведи к краю крыши пятиэтажного дома и я сдам все секреты Родины, слава богу, мне никто их не доверил ни разу.. Не, серьезно, мне было действительно очень страшно даже от мысли надеть парашют и подойти к самолету. И тут раздался телефонный звонок. Это был конечно же тот самый десантник. Он издеваясь меня расспрашивал о здоровье, не болит ли у меня голова, не полечился ли я пивком. Короче, специально, по-садистки оттягивал своё удовольствие и моё унижение, хотя вроде мы хорошо накануне посидели и я ничего плохого ему не сделал. И тут возникла пауза. Моё сердце забилось неистово, пульса не сосчитать, на лбу появилась испарина. Десантник кашлянул, а потом произнес: "Помнишь, что мы с тобой собирались сегодня прыгать с парашютом?" Я кивнул, не произнося ни звука. "Так вот, я звонил туда, сегодня сильный ветер, прыжки запрещены. Может, завтра?" Сделав над собой неимоверное усилие чтобы скрыть неописуемую радость, я как можно равнодушно и даже с нотками досады вздохнул: "Блядь, ну что за невезуха, только соберешься покорить небо, обязательно какая-то херня происходит. Да не могу я завтра, в командировку еду. Давай, как вернусь, созвонимся и поедем прыгнем, давно хотел узнать, на что я способен, так сказать, познать себя, почувствовать себя настоящим мужиком." С тех пор мы с этим десантником и не виделись, и не созванивались. Да причем тут парашют?! Так просто получилось, как говорится, судьба развела. А так бы прыгнул, что тут такого.

"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

В Москве опять пробки на дорогах. Водители, прекращайте пить пиво за рулём!

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.

В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

Во время эпидемии гриппа многие сограждане превращаются в СОПЛЕменников

Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

"Крутой чувак!" - пыхтели вши, сползая с головы по шее.

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

- Ой, мама , я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

Лежит опер, которому дагестанец на рынке проломил голову, в реанимации и улыбается. Подходит врач и удивленно спрашивает:
- И чему вы улыбаетесь?!
- Да хорошо, что я не казак...

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

Известный в определенных кругах писатель Роман Угеев на днях закончил
одноименную автобиографичскую повесть.

В России каждый твёрдо усвоил, что " на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!

Ульяна Скойбеда теперь боится включать абажур по субботам: уже два раза её шарахнуло током...

Эхо: "Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни...
тру до выебу дни..."

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."