Поиск по автору:

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Славику даже во сне девушки не давали...

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?