Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

18.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

12.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Жена за рулём, только получила права. Муж рядом:
- Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут
пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не
тормози - сразу по тормозам, поняла?

14.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эволюция развития: от "похеру" через "пофигу" к "до лампочки"

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

01.06.2016, Остальные новые анекдоты

Ну что ждет в будущей семейной жизни девушку по имени Глашка Готовко?

18.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела

18.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

12.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

11.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

08.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю украинцам новое презрительное словечко - нидер.

18.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских
миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы
выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих
версиях не отмечено.

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

03.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
- Нет.

17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

12.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Cлушай, у вас тут такие крали в фирме! Никогда столько красоток не
видел сразу в одном месте. Но скажи, откуда взялась вон та уродина, у
окна? Наверняка, у неё есть "волосатая рука", да?
- О, даже ты уже прослышал об экстравагантных вкусах нашего зама?!

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

Счастливый женатик испытывает наслаждение и в спальне, и на кухне, и в
туалете;а несчатный-только в последнем.

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

21.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему шахматистки редко рожают?
- Боятся потерять фигуру.

20.02.2020, Остальные новые анекдоты

По прилету в Корею Ким Кардашьян заполнила в отеле анкету, немало удивив местных тем, что в графе "фамилия" она написала "Кардашьян".

21.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!

01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

30.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

05.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Доктор, я стал импотентом.
- Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.

28.05.2011, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

10.10.2016, Остальные новые анекдоты

- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru