Поиск по автору:

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

Отец меня воспитывал кнутом и пряником: положит пряник на видное место, я его цап, а он сзади меня кнутом, кнутом...

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Значит, когда мужики трахаются в жопу - это хорошо, а когда курят в рот - плохо?!

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

- Как вы думаете, откуда истоки того, что сейчас происходит на Украине?
- " В начале сотворил Бог небо и землю..."

У нас в отделе есть девушка - тихая, неприметная, типичная серая мышь. Сидим однажды с коллегой, беседуем:
- Слушай, может, мне сходить к шефу да попросить прибавку к зарплате?
- Ага, дырку от бублика ты получишь, а не прибавку! - восклицаю я и вижу, как у коллеги начинает вытягиваться лицо. Я слежу за его взглядом, поворачиваюсь, а та девушка сидит вся пунцовая. Фамилия у неё Бублик... Пришлось мне целый час извиняться и покупать коробку конфет.

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.