Поиск по автору:

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...

Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

По мне девушки не сохнут, по мне девушки мокнут!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

- Ты почему вчера на работе не был?
- Болел.
- За кого?

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.