Поиск по автору:

Два старинных друга сидят, пьют пиво.
- Вот у нашего шефа жена-красавица!
Минутная тишина.
- Да не обижайся, моя не лучше...

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...

Мне бабы не дают... ДОЛОЙ ПУТИНА!

Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да
вообщем-то и всё.

Может, москвичи стали бы ныть меньше, если бы узнали, что у бога для них только два варианта - лето 2014-го и лето 2010-го...

Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами"А этот
произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл
полный чувств и эмоций реквием.

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

А онанисты они вообще самодовольные.

Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на
камень...

- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите
согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей
благодарности... Ну. вы сами понимаете.
- Вот этим-то вы меня и подкупаете!

Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

Ой, у скороварки, кажется, клапан заби...

Что больше всего бесит либералов, что вчерашняя прямая линия с Путиным была ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ!

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Особые приметы: коренаст, педераст.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!

- Ну как вам Турция, понравилась?
- Да мы из номера не выходили...

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

Хорошо, когда вы помните, какое первое слово произнес ваш ребёнок!
Намного хуже, если он сам это помнит...

Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.

Приговорен к пожизненному заключению брака.

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

Из наших домов ушли коричневые усатые тараканы и пришли коричневые
усатые таджики...

У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску,
душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и
всё: кажется, это Провал!"

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

Крошка моя, я на тебе скучаю...

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

Что значит для россиян частичная отмена визового режима в Европу? Теперь
виза парткома не нужна!!!

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

Твезрость - номра зижни!

Аннотация к порно: фильм основан на реальных соитиях.

Зинаида фотогенична, потому что страшнее уже некуда.

О, сколько нам открытий чудных готовит баночное пиво!

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!