Поиск по автору:

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду
из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком
жесткий диск моего тормозного ноутбука.

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

Это москвичи ссут в подъездах, а петербуржцы в парадных справляют нужду.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

Ну что ждет в будущей семейной жизни девушку по имени Глашка Готовко?

- Доктор, я стал импотентом.
- Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.

Вот уж воистину БРЭДовая мысль: Развестись с Анжелиной Джоли!

Жители Дальнего Востока смотрели матч Франция-Исландия на несколько часов раньше остальных и там у них Исландия выиграла!

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

Примета: если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!

В армии:
- Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете
что ли? Вы в школе хорошо учились?
- Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже.
- А потом?
- Потом в армию призвали...

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму..."

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

"Каждая женщина хочет выглядеть красиво, модно, стильно. И уж точно не для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола, просто ей так комфортно, она чувствует себя современной, независимой, самодостаточной!" (из книги "100 способов приготовления лапши для мужских ушей")

Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Судья зачитывала решение о расторжении брака в полной тишине, когда
вдруг послышался глухой стук. Это у истца отвалились рога.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю:
- Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?!
- Думай, Игорь, думай...

- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Пейсболка - кипа с козырьком.

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

В МГИМО в зачетках студентов теперь вместо "неуд" пишут "ДБ"

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.

Она развела ноги, но он только развел руками...

После операции аппендицита:
- Доктор, а когда я начну ходить?
- А что, родители вас ещё не научили?!

В жизни зачастую, как в сексе: если вам лижут задницу, значит готовятся
вас в неё поиметь.

-У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность
доплачивают! Видно, достала уже всех там...

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.

По прилету в Корею Ким Кардашьян заполнила в отеле анкету, немало удивив местных тем, что в графе "фамилия" она написала "Кардашьян".

Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России
давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

Когда на вопрос "Как часто Вы лжёте?", я ответил:" Всегда!", детектор лжи выдал, что я говорю правду, задымился и перегорел.

- Здравствуйте, помогите мне удалить всю информацию.
- Позвольте, я гинеколог, а не компьютерщик!
- Ну.

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".