Поиск по автору:

А я тебе в сотый раз говорю: я два раза не повторяю!

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

- У вас есть пластинка с "Прощанием славянки"?
- Есть.
- Я покупаю.
На следующее утро:
- Слушайте, это безобразие, я вчера поставила эту пластинку, а там вздохи, стоны, скрип кровати, а в конце истошный сладострастный крик. И всё! А где марш?!
- Марш на другой пластинке, а на этой славянка прощается...

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

У нас в отделе есть девушка - тихая, неприметная, типичная серая мышь. Сидим однажды с коллегой, беседуем:
- Слушай, может, мне сходить к шефу да попросить прибавку к зарплате?
- Ага, дырку от бублика ты получишь, а не прибавку! - восклицаю я и вижу, как у коллеги начинает вытягиваться лицо. Я слежу за его взглядом, поворачиваюсь, а та девушка сидит вся пунцовая. Фамилия у неё Бублик... Пришлось мне целый час извиняться и покупать коробку конфет.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Как вы думаете, откуда истоки того, что сейчас происходит на Украине?
- " В начале сотворил Бог небо и землю..."

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

Значит, когда мужики трахаются в жопу - это хорошо, а когда курят в рот - плохо?!

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?