Поиск по автору:

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю:
- Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?!
- Думай, Игорь, думай...

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Жир это материализованная лень.

Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

В магазине:
- У вас оха есть?
- А что это такое?!
- Не знаю, но каждый день меня кто-нибудь обязательно спрашивает, ел ли я эту оху...

"Здравствуйте, коллега! С чем пришли, какие проблемы?" - спросил доктора Айболита доктор Нестоит.

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

ОПЕЧАТКА: терзайте, у вас получится!

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!