29.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...
14.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
09.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
совершенно незнакомых людей.
08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и до его рождения.
08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
комары, но страдают–то от них евреи!
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
каждое окно открывалось в новом окне.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
по художественной гимнастике.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
автоответчик новую книгу.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
будут вести Огурчик и Помидорчик.
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и уже через неделю попала к ней в рабство.
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и гадают на бетонной гуще.
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их
у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра!
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
уйти в отпуск на три дня раньше.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"честное пионерское".
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пыталась отползти.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
31.10.2008, Стишки - основной выпуск
С Новодворской схлестнулась Арбатова.
Посмотрев эту жуть,
Не могу я уснуть -
Все мерещатся бабы проклятые.
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.