Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...

14.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

09.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

09.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде
совершенно незнакомых людей.

08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в
Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал
и до его рождения.

08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.

05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.

05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их
у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра!

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

31.10.2008, Стишки - основной выпуск

Как-то раз в половине десятого
С Новодворской схлестнулась Арбатова.
Посмотрев эту жуть,
Не могу я уснуть -
Все мерещатся бабы проклятые.

31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru