26.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
26.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
25.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
25.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
25.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
копье...
24.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
23.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!
22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....
21.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
образование.
14.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
13.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
13.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?
13.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
11.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
10.01.2007, Остальные новые анекдоты
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали
4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй
© p_morozoff
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по
увеличению численности населения.
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
вокруг Земли.
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает
телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
оно не передается половым путем!
17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.
17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
10.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
08.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
03.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...
03.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.
02.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.
цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для
зарядки.
29.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
29.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.
26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
об этом, если у него нет жены.