Поиск по автору:

Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты ее не встретишь - ты спасен.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

Пацан у отца спрашивает:
- Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я
играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло"
или "мяч в ворота не идет"?

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы
поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на
очередной чемпионат Европы по футболу.

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной
стороны”.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась
55 раз.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет "Россия".

Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

- Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.