10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...
18.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
21.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
21.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
09.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
20 тонн марихуаны.
29.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
07.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
28.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
порнофильмов.
19.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
27.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Лучшие игры для офиса!"
24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
06.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
01.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
18.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
21.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
15.10.2006, Новые истории - основной выпуск
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
20.05.2007, Новые истории - основной выпуск
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!
23.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
20.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
10.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
31.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
08.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
09.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
27.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
05.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.