01.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
28.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
30.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
03.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.
21.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
02.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сессия.
03.05.2007, Новые истории - основной выпуск
друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую
при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так
делать нельзя...
Мать:
- Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала
именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!
21.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
05.03.2007, Новые истории - основной выпуск
заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и
сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг
офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно,
шла о кольце, по которому едет маршрутка.
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
15.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
образование.
30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
розетки.
07.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
29.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
никогда не спят на спинке!
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
09.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.
01.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
5% о рыбе!!
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
09.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
20.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.
27.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
02.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
от 10 до 50 долларов за метр.
05.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
12.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
нефти какую-то арабскую страну.
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
24.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.