06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
школу и все изменится.
27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
05.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению
инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в
родительном падеже.
13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
17.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
до неузнаваемости исказила картину,..
07.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!
17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.
18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!
27.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
черновик.
23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?
21.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
03.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.
02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...
15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможности признания разнополых браков.
19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я приехала поступать... нехорошо...
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
13.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
10.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
21.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодильнике.
30.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
в любую точку планеты за считанные секунды.
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
не на всю длину его разворачиваете!
02.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
23.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересах следствия...
31.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
25.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
21.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...
25.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...
02.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
по художественной гимнастике.
09.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
29.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
маму о братике?
15.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
16.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
21.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
туризм.