Поиск по автору:

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.

Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
"Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить
там батарею ПВО.

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...