Поиск по автору:

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает
телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом
организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по
увеличению численности населения.

10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось
Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей
пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....

Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной
кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.