19.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
19.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
20.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!
20.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
20.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
20.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...
11.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это у вас такое рыженькое?
- Это морковная запеканка.
- Дайте две!
- Вы что, охуели?
24.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через
полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает
еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют.
24.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!
25.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
25.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
25.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
13.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть ли проститутки в Египте?
Ответ:
Проститутки в Египте есть. Они прилетают с тобой туда на одном и том же
самолете.
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.
19.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
19.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
25.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их
наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее –
хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
24.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
27.02.2006, Злободневные анекдоты
1. Германия
2. Австрия
3. США
4. BOSCO
5. Канада
Россия в этом году не смогла принять участие в олимпиаде по финансовым
причинам, вызванными небывало высокими ценами на энергоносители.
02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...
05.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
05.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.
05.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
одновременно в тысячи горшков.
15.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!
18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.
22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинаться.
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!
24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ударе молотком по пальцу.
24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
25.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.
26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?
02.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
02.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
02.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
немножко флоры..."