Поиск по автору:

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал
и до его рождения.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в
Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде
совершенно незнакомых людей.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!

Почему евреи не едят анальгин?
боль уходит

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного...

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Занимательная статистика
Из миллиона аистов только один достигает капусты.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.