11.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
12.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивала, когда я из армии вернусь.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
черновик.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
банкноты достоинством десять рублей.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
подарком.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
туда он ее и заныкал.
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Попробуйте алмазом!
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
как гей?
23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
25.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
зверька самоеда.
25.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
25.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, только чтобы счет пополнить.
25.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
кучку - знайте, разведка не донесла...
27.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
27.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
27.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
28.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.
28.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
28.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Нам негде жить"!
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
солярий - приходи к нам на флюорографию.
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
ржать”.
29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
глазик, одно ушко и полж%пы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать
в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его
недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и
у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали
жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и
ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней
состыкуетесь.
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
01.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...
01.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
01.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
01.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
дома тупые, ее не волнует.
02.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала
Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале
нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и
уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать
перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет.
- Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на
борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие,
пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя
бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая
член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!
02.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.