Поиск по автору:

Жена нового русского спрашивает у подруг:
- Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от
Андрея Рублева или от рубля?
- Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с
ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем
жена известного деятеля культуры.
- Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала,
что это такое... - прощебетала жена главного финансиста.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

___ "Есть упоение в бою,
___ И бездны мрачной на краю..."
___________________А.С.Пушкин


Нашим хоккеистам
(в особенности моему земляку Игорю Ковальчуку)
посвящается:

У бездны мрачной на краю,
(Отстаивая честь свою)
Ребята чудеса творили.
Одновременно ощутили
В России все (и стар и млад)
Ближайшего фиаско хлад,
И боя ощутили жар
Все на Руси (и млад, и стар).

(Пример отрадный удвоенья
Не ВВП, но упоенья.)

______ Ефремов Геннадий (г.Тверь)

Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем
однозначное.
Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры
УИТМВДНПЕА=
0123456789, и проверьте сами.

Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП!
____Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Встречаются два колобка.
- Я вчера с такой клевой колобчихой познакомился! Формы - ну просто
идеал: Два пи эр! Два пи эр!! Два пи эр!!!
- Зато у моей новой подруги ноги от бровей.
- Тоже колобчиха?
- Нет. Осьминожка.

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Российский зритель принимает-таки Верку Сердючку, но... уже в качестве
рвотного.

В литературном царстве идет самовыдвижение в короли.

ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): "Быть, или не быть?"
ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): "Была - не была!"

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут
как тут.

- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки
и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас
вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив
переспективу, изрек Страшила.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Проще_всего_разминируются_не_установленные_взрывные_устройства.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть
водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь.
(Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек).
Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..."
"Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на
медобследование выписали".
Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару
мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий
воздух выскакивают постовые.
Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато
говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину
сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Не согласен, что сапер ошибается только раз. Он, либо никогда не
ошибается, либо второй ошибкой выявляет ошибочность выбора профессии.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Конечно, плохо, что с годами мы становимся метеочувствительными, однако
момент прихода абсолютной метеобесчувственности нас привлекает еще
меньше.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Сидят трое на скамейке у подъезда.

Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.

Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.

Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.

Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно
воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство.
Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры.
Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным
успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату
< Doctor_Watson"собака"mail.com >.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Боксом я занимаюсь из любви к ближнему... бою.
(Приписываю Никалаю Валуеву)

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

В Японии создан очередной хитроумный прибор, сортирующий стираные носки
по парам. Как утверждают его создатели, прибор учитывает размер, цвет,
рисунок, химический состава нити, и даже... запах (на случай, если в
него заложат не стираные носки).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Весна. Острословов ждет
Симптом: "обострение... острот".
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Госдума, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти
секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал."
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Что только не делают женщины, только бы обратить на себя внимание
мужчин! (Это я о поведении блондинкок за рулем авто при виде постового).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите
ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие
Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь
безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не
склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и
склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только
"Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту
родного языка.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Каждый, при желании, мог бы попасть в десятку лучших стрелков мира.
Все зависит от тренировки, расстояния и... будут ли они отстреливаться.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Цель зимней рыбалки в марте-апреле - это оторваться по полной...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких
гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не
магазин автозапчастей.
ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И
номер 1, и номер 2, и номер 3.
АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки.
ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению -
гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.

Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

А сейчас привремся на рекламу. (Приписываю Леониду Якубовичу)
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у
зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего...
чего ты вылупился?"
"Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал
папа-петух.

___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером
Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а
третья грустная, сосредоточенная.
"Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов.
"Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две
головы.
"А вам, что, не задали?"
"В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от
третьего лица"
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью
вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех
присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что
задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах.
"Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в
темноте старики.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Он поражал всех своей утомимой работоНЕспособностью.
__Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Глядите, у зомби опять новая подружка. И где он только откопал такую?

Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам
рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но
потерпевший определенно уверен, что это были блондинки.
Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?".
"Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос".
"Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы
полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?".
"Нет, но они включали плойку в розетку для варения."

Владимир Крамник чуть не про-Zewa-л шахматную корону.
[Ефремов Геннадий (г. Тверь)](c)

Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во
время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских.
Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в
мире".

Судят официантку за то, что она ни с того, ни с сего, без видимых причин
со всего маху шандарахнула скромного посетителя по голове подносом.
Судья ее спрашивает: "За что Вы его так?".
"А зачем он мне накаркал: 'Чай без сахара, пожалуйста'" - всхлипывает
официантка.
Судья оказался справедливым и приговорил... посетителя срочно посмотреть
фильм "}{от@бь(ч", дабы впредь не рисковать здоровьем.

Ньютонов развелось - яблоку упасть негде.

Японские самураи изобрели новый способ харакири. Они заходят на сайт
Anekdot.ru и надрывают свои животики.

Я нашел, как ЗВеЗДНОСТЬ мерить!
"Кто ЗВЕЗДА?", — легко проверить.
(Стоит им путем из Млека
Отойти на два парсека.)

Волка ноги кормят, а волчицу - ножки.