Поиск по автору:

Все укрыто белым покрывалом,
Лес, лужайка, маленький прудок.
Кто-то поскальзнулся - и ебалом,
Словно целку носом проломал ледок.

Приходит мужик к врачу, и говорит:"Доктор! По мне крокодильчики бегают и кусают!
Вот один и вот! Еще один!". Доктор:"Ну что вы их на меня кидаете!?"

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня
приходит тип и говорит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

- Что Вы себе позоволяете, г-н Гольбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная
девка!
- Разве я говоpил о деньгах?

Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.

100 долларов являются устной формой благодарности.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Дочка просит:
- Привези мне, батюшка, цветочек. Аленький...
- Да ну тебя нафиг, доченька! Таможня с твоим маком всю душу вытрясет.

Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы"
пишет - "Государство".

На таможне.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Желаете приобрести?

Сидят сучок и сучка беседуют: Сучок все говорит о зеленых насаждениях и
деревьях, тогда как сучка все больше думает о сексе.

Рекламная акция от астролога Г. Круглякова: Купи два чебурека и получи
гороскоп смерти собаки бесплатно!
http://www.faror.com/liveastrology/

Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год,
месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
Емеля http://www.faror.com/liveastrology/

Хроника дня: астроном сошел с ума, увидев в телескоп лицо жены. Жаль
ученого, ведь достаточно было развернуть прибор в окно.

Из Емелиных сусек http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно
перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза"
Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

История об астрологе Г. Круглякове

Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел.
Обложили гвардейца, нужна твоя помощь.
С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня
охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских
астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по
минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он,
наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на
татами.
- Володь™, что с рукой, чего висит?
- Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, -
президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в
клеточку и положил его на пенек, - смотри!
- Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из
генеральских.
Президент™ перевернул лист.
- Что скажешь?
Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*.
- Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на
дереве? Здесь дупла есть?
- Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня,
тужься дорогой!
- Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма..
- Зови его просто Кабан.
- Ок. .. лежбища Кабана.
Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со
спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих
трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и,
почему-то, в сомбреро.
- Аллах акбар! - поздоровался Путин™.
- Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу.
- Гриша, - подал жест астролог.
- Бурчо, - назвал себя старик.
- Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам
будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок
пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет».
- Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™
мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно
хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку.
Гриш, поехали.
- Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы?
Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и
спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, -
во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой,
рядом с которой, возможно, протекает ручей.
- Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка
есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут!
- ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича
щетинился, Кругляков успел закурить..
Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду
рукой и медленно выговорил:
- 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил.
- ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич.
- А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным
мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого
генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. –
воняет там, а почему и мой прадед не знал.
- Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий.
- Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам
Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей
группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать
красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и
левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это
время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать
трещать. Вы поняли меня достаточно четко?!
- Так точно!
- Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты
тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.

В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на
то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами
подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками
и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на
Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин
не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова.
- Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на
белеющую в березняке песчаную гору.
- Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, -
взмолился Гриша.
- Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в
руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от
Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! »
Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла,
тишина.
- Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™.
Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег
по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит –
повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки.
... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича
сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу
в кремлевке.
УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда.
- Идиоты! Где трещетки?!
- Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск.
Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды
из-под нее.
И вдруг.. ВОНЬ.
Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников
ринулись на номера.
- НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша.
Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними
предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши
завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер.
Это была первая кровь в то утро.
- С почином! - пошутил Г. Кругляков.

Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах
перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину.
И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы
скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового
оружия ОНО начало прорываться к номерам.
- Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить,
автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200
зарядов.
Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось
вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв
поползновение зверя.
.....
Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория
Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™,
обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес
обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись:
«Спасибо за хорар. Володя™".

Примечание для чайников:
* Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.

Емеля
http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Раньше думал, что только наши доморощенные бездарные "звездульки" имеют
странные псевдонимы и фамилии: Катя ДРель, Жанна ФрискАС (или
Китикэт?!), Влад СташНевский, Алла ПОПачева, Елена ХанЫга, но оказалось,
что их ТарАкан - такая же фигня...

Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на
Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.

Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на
пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе
перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине
которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед
столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами
самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный
прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в
информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных
идеологических пружин украинских событий 2004 года.

- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, -
сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем
вопросов, время пошло.
- Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим
символом?
- Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской
оппозиции.

- Что вы думаете о происходящем на майдане?
- Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и
само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику
(ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты,
бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от
независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае
отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут
изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой
страны.

- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток?
- Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе
Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его
акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на
Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки
Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана –
государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте,
в конце-то концов, жить людям счастливо!

- Извините, а причем здесь Финляндия?
- Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика
от которой выйграют все.

- Вы поддерживаете сепаратизм?
- Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя
российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига
России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион
наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист»
(Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное
из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет
вложено полтора миллиарда евро.

- А киевское «Динамо»?
- По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском
чемпионате.

- Ваш прогноз на президентство Ющенко?
- Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому
сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как
истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа
Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с
хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный
астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого
президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события
роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут
смотреться великолепно.

- Шансы Януковича?
- 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник
Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына
Киркорова.
- Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии?
- Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня
есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни
неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге
пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета,
ооо-о-очень занимательно.

- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко?
- Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у
него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.

- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся
тел»: вы женаты?
- А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).

- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные
центростремительные силы на Украине?
- Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина
на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин,
третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто
Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от
того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря.
Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако
самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.

- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в
ходе украинской компании?
- Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных
политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е.
победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым
значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного
додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к
сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО
СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!

liveastrology.org

Точный прогноз – основа долголетия астролога.

Емеля www.liveastrology.org

Эзотерические новости дня:
- Героин был завернут в индивидуальный гороскоп.
- Саддамомазохист Буш купил кожаные шорты и хлыст.
- Сенсация! В Ленине найдена бутылка с гороскопом России!

Емеля www.liveastrology.org

Группа бомжей предлагает эскорт-услуги.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Если голуби засидели ваши плечи и голову, то вы вошли в историю.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Астролог Г.Кругляков считает сбываемость прогноза хорошей, если его
удается хорошо сбыть.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Новогоднее обращение Г. Круглякова
Ямайка, 18 декабря 2005 года.

С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас
всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу,
что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас,
человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в
следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции.
Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до
Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда
надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее,
пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то
делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В
крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин
завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК.
Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только
зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! »
и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают».
Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги
заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет!

Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки
мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда
же. Мы с этим разбираемся. Все довольны.

Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен.
Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники
не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо
духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис
фантастиш – не для меня.

Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так
встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом!

Емеля http://www.liveastrology.org/

На утверждение астролога Г. Круглякова о "недостаточном темпераменте"
клиент возразил обрезком 25 мм газовой трубы.
Емеля http://www.liveastrology.org/

На дриблинг бразильских футболистов россияне ответили тремором.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
Емеля www.liveastrology.org

В подвале писателя В. Пелевина обнаружен мешок с марихуаной и 10 негров,
прикованных к печатным машинкам.
Емеля http://www.liveastrology.org/

В целях усиления борьбы с терроризмом Буш решил переименовать Кондолизу
Райс в Кондопогу Райс.

Емеля http://www.liveastrology.org/

Все несерьезное серьезно, знаю точно. (Д. Билан)
(c)Емеля www.liveastrology.org

Вы не считаете хребет Ломоносова русским? Тогда вам придется
познакомиться с членом Ломоносова.
Емеля www.liveastrology.org

Водка вечером это мертвая вода, пиво утром - это живая вода.
Емеля www.liveastrology.org

Я пишу лучше, чем говорю, а говорю лучше, чем выгляжу.
Емеля www.liveastrology.org

Каждый российский президент должен вырастить приемника, построить трубу
и посадить олигарха. Емеля www.liveastrology.org

Новогоднее обращение Г. Круглякова
Бали, 25 декабря 2007 года.

Вот и прошел год, управляемый якобы Кабаном. Раздача желудей, однако,
продолжилась в прежнем режиме – олигархам больше, простым гражданам
меньше. Порадовал визит Путина в Гватемалу, думается это его регион.
Гватемала, согласно нашей аналитике, послужит отличной стартовой
площадкой для его 3-го президентского срока. Я имею в виду развитие
добрососедских отношений с Гондурасом, увеличение ВВП Гватемалы,
прокладку трубопровода по дну Карибского моря из нефтеносной Мексики на
Кубу. И с этой задачей Владимир Владимирович справится на "отлично".

Теперь о кино. Никита тему до конца не раскрыл. Название-то хорошее -
"12", но если бы он честно назвал это "От Овна до Рыб", было бы лучше.
А вообще год серенький, если бы Мейвезер Хаттона не завалил и посмотреть
нечего.
По Ирану, конечно, ребята не доработали. Не дожали, не дорезали кого
надо. Дело поправимое, я думаю, тут Кондилиза где-то сплоховала, могла
бы ему вставить пожестче. А вот в Бирме, конечно, пережали с
представителями культа. Дикари, что с них возьмешь.
Об искусстве сказать можно больше. Так всегда – когда политики спят или
там манипулируют чем-то в темноте, люди искусства трудятся и побеждают.
Мария Шерифович, победившая на Евровидении, не сербка согласно
биографии, а сербиянка. Это надо понимать. Девушка она хорошая, но
Шарапову точно бы не подошла. А вот вторую сербиянку я, признаться
позабыл. Ну, эта, как ее.. в серебре и со звездой во лбу.. Рифмуется со
словом "получка". Не, я уже не вспомню, память гуд бай.
А Северный полюс? Ведь воткнули флажок-то в хребет Ломоносову.
Вспомнился сразу Джек Лондон и его рассказы о Клондайке, где тоже
территорию метить надо было. В целом в 2007 году было больше тех, кто
умел метить, чем стрелять. И это, дамы и господа, хорошо!

Поздравляю вас с наступающим годом якобы Крысы (а реально-то Хомяка)!
Будьте запасливы, проворны, не дайте еде растянуть себя!

Емеля www.liveastrology.org

Эстонские знакомства. Прелюдии к любви, которые никогда не
заканчиваются..
Емеля www.liveastrology.org

Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место
рождения, но и месторождение. Емеля www.liveastrology.org

Снимаю сглаз, порчу девушек.
Емеля www.liveastrology.org

"Безопасность Грузии превыше всего!", - сказал Саакашвили и надел
Кондолизу.

"Грузди гнева" - осенняя операция американских войск на Кавказе.
Емеля www.liveastrology.org

Гандон. Российский игрок попался на допинге.
Емеля www.liveastrology.org

Наш асимметричный ответ: на расширение НАТО покроем всех матом.
Емеля www.liveastrology.org

Новости дня:
- Коллекционеру Саакашвили подарили колумбийский галстук.
- Открылся новый магазин интимных товаров "Нунчак для Собчак"
www.liveastrology.org

Единственный язык, который понимает начальство это муай-тай и чидаоба.
Емеля www.liveastrology.org

На чужую Машку штаны нараспашку -
Емеля www.liveastrology.org

Кавказ 2008

Кавказ 2008

Кавказ 2008