Поиск по автору:

Маленькое добавление к:

"Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение."

Вождение и вожделение!

Захотелось продолжить историю об ЭВМ Наири-3-1, начатую в рассказе :

"Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке...Парень, который ее разработал стал в фирме IBM директором НИИ"

В 1977 г. нас, наладчиков ЕС ЭВМ, собрали по 3 человека из "СоюзЭВМкомплекс" со всех городов Союза и направили в Баку на радиозавод изучать выпускавшуюся там эту Наири ЭВМ. Как оказалось, причиной этому послужило то, что около 120 этих ЭВМ было поставлено Бакинским радиозаводом различным организациям Союза. Эти машины нигде не работали. И вот мы должны были обучиться и запустить их в работу. Когда я посмотрел на конвейер по наладке этих Наири на заводе, я понял почему они нигде не работают. Суть в следующем. Каждый участок конвейера отлаживал определенный кусок ЭВМ и по мере наладки ЭВМ передвигалась к последнему участку. Что я увидел. Азербайджанские наладчики, чтобы сдать работу на своем участке, вытаскивали неисправные ячейки (ТЭЗы), бежали к ЭВМ, которая уже готова к отправке Заказчику, меняли в ней исправную ячейку на неисправную. Таким образом делали на всех участках и, понятное дело, что ЭВМ Наири, которая поставлялась Заказчику была напичкана неисправными ячейками (ТЭЗами, платами) и понятно почему Заказчики не могли их наладить. Главный инженер Бакинского радиозавода помнится нам сказал, что они мол делают не конфетку. Когда нам после учебы прищлось налаживать ЭВМ в строительном институте Новосибирска, то был такой эпизод. Начальник ВЦ говорит мне, что им повезло, так как они в Госплане смогли выбить эту ЭВМ. Я ему ответил, что вам как раз не повезло, что вы связались с этой Наири. Естственно, он спросил почему. Я объяснил ему, почему в этой ЭВМ столько неисправностей, даже блок оперативной памяти и тот с кучей неконтактов. Он не поверил. Я ему говорю - давай посмотрим. Вскрыли ящик с блоком оперативной памяти. Когда он его увидел, то пришел в крайне возбужденное состояние. Самое ядро блочок с памятью был вырван со своего крепления и висел на проводах. Ну ему весь блок памяти с ячейками потом заменили на радиозаводе. ЭВМ мы кое-как наладили. Работали с 9 утра до 11 вечера. Был еще такой эпизод. В 8 вечера как-то приходит к нам Главный инженер управления СоюзЭВМкомплекс, звали его Ян. Он увидел, что один из наших наладчиков не в белом халате и высказался: Почему в рабочее время не в белом халате, когда будешь получать премию, то ты ее не досчитаешься". Мы как дураки работали с 9 утра до 23 часов вечера и тут такой наезд. Я решил заступиться за товарища и говорю: А время сейчас не рабочее, оно закончилось в 18 часов".
Мой товарищ подхватил: "Да, да, время не рабочее". В результате, когда всем повышали оклады, главный инженер мне повышение зажал. Я потом уволился, пошел в программисты.

Скороговорка в стиле "Корабли лавировали,лавировали,лавировали,лавировали,да не вылавировали":
Конструктор моделировал, моделировал, моделировал, моделировал, да не вымоделировал.

По поводу 10% на Кипре:
Тех, кто отнимает деньги называют бандитами, значит по определению их надо "мочить в сортире"

Однострочья в стиле Владимира Вишневского:

Сейчас про честь мы можем лишь прочесть.
Как неохота быть опознанным в строю.
А впереди у нас...одна зарплата.
Давай быстрей, мне утром на работу.

Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины.
Зашла в парилку дама 35 годов и села греться.
1М - Евгения, от тебя что-то отлетело
Д - Это от вас что-то отлетает
1М - Наверное песок, старые стали
2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает"
Д - Не хочу, не надо мне анекдот
2М - Что не хочешь повеселиться?
Д - А мне и так весело самой с собой
2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь?
Д - На х@й мне елка, если есть палка
2М - Так ты палку себе наряжаешь?
3М - Хорошую палку наряжать не надо!

- Кукушка, кукушка накукуй мне 200 лет жизни!
- Накукуй тебе столько?

Один из участников бардовского фестиваля спросил:
- Как судит большое жюри?
Я ему ответил:
- Ну, маленькое жюри судит по маленькому, а большое по большому.

Вот Путин катается на лыжах, на дельтоплане, на самолете, а помнится в 80-х годах Генсек Белоруссии Машеров выводил все ЦК косить сено (он пользовался всенародной любовью). А вот слабо Путину вывести правительство и администрацию, например, на уборку улиц Москвы от снега или в поля на уборку картофеля, морковки или капусты. Рубить капусту они уже научились.

Он и она.
Он: - Говорят женщины любят ушами.
Она: - А?
Он: - Говорят женщины любят ушами.
Она: - Че?
Он: - Уйди фригидная!

Какие-то хреновые ответы придумывают власти для ответа на закон Магницкого.
Самый эффективный ответ - это отказаться покупать американские окорочка или отказаться от долларов.
Тогда бы америкоссы запрыгали.

Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

Добавление к:
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Женщина как автомобиль:
- Не подмаслишь заклинит!
- Не разогреешь не заведешь!
- Женщина как и автомобиль плохо сохраняется на улице!
- Не будешь принимать меры предосторожности уведут!
- Не будешь вкладывать деньги, потеряет вид.

- Ребе, ГИБДД-дешники так таки и переплюнули американских полицейских.
- Я тебя умоляю и в чем же?
- Они развесили по всей Москве видеокамеры и присылают москвичам и гостям столицы письма с квитанциями по уплате штрафов за превышение скорости.
- Ну и что тут нового, во всем мире так делается.
- Новое то, что в квитанциях они указывают собственные личные счета в банке!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Небольшая поправочка. Вторая часть "Закона о защите чувств верующих"
должна называться "Закон о защите людей и здравого смысла от чувств верующих"

Черт побери, закон будет не полным без второй уравновешивающей части (бога уравновешивает дьявол):
"Защита людей от чувств верующих!"

Переезжал на авто украинскую границу, возвращаясь из Крыма в Москву. На таможне дали заполнять декларацию на украинском языке. Мы ездили отдыхать в Крым на машине с другом. Стали с ним читать декларацию. Половина слов интуитивно понятна - прозвище это имя и т.д. Но были непонятки. Мы заполнили как могли, а показали декларации проверяющему, задавая ему вопросы. Так, например на вопрос "окраина выбыття" я написал - Симеиз, а на вопрос "окраина прибыття" я написал - Москва. Так проверяющий начал возмущаться что это за страна такая - Симеиз и Москва. Далее я ему говорю, что не понимаю что такое "справажный груз" и "не справажный груз". Ну он ответил, что справажный это тот, который мы везем с собой, а не справажный, который мы отправили параллельно самолетом или поездом". Ладно заполнили справажный. Далее вопрос "скилько мест". Мой приятель говорит, что он думал, что скилько означает стоимость, а я спросил дыню и связку лука считать за место или нет. Далее были вопросы везем ли иностранную валюту и ценности. Мы стали его спрашивать российские рубли - это иностранная валюта или нет. Потом были вопросы провозим ли запрещенные предметы типа радиоактивных материалов, культурных ценностей, ядохимикаты,, флору или фауну и продукты, изготовленные из них, электронику. Последний вопрос был "транспортная збитня". Мы с приятелем везде поставили галочки в графах "нет". Проверяющий возмутился, что мы оба поставили нет в графе "собственник транспорта" (транспортная збитня). Я ему говорю, что мы не знали, что слово збитня означает собственник, я думал, что это сбитое тесто или варенники со взбитой сметаной. В конце концов проверяющий не выдержал и сказал, езжайте на х...й. а мы ехали и ржали.

Посвящается не признанному поэту

Я о твоих талантах много знаю
Стихи не очень трудные дела
Ты мне скажи любовь к родному краю
Тебя хоть раз томила, мучила иль жгла

Стишок писнуть, пожалуй, всякий может
О звездах, о прогулках при луне
И если очень жалость к себе гложет,
То о любовницах, о деньгах, о жене.

Коньяк ты глушишь за троих,
Размазывая слезы по скамейке,
Читаешь пьяным голосом какой-то стих
О клеточной судьбе несчастной канарейки

Ты не чета каким то там Демьянам
Ты даже не Сергей Есенин,
Хотя бываешь часто пьяным
Ты сам себе единственный, как Ленин

Ты мог бы быть певцом и гражданином,
Чтоб каждому как гордость, как пример
Быть настоящим, а не сукин сыном,
Набравшимся дешевеньких манер.

Насчет председательства Медведева в Единой России лучше всего сказал бы О. Генри:

- Боливар двоих не вынесет!

В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или...
Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве

Мужик 7 мая поддатый поздно возвращается домой.
Жена грозно: Ты где был?
Муж: На инне...
Жена: На какой еще такой Инне?
Муж: На инне...гурации.

Попросите любого хохла сказать по украински "Мы считаем таем таем от пяти до десяти@. Получите массу удовольствия. Для справки "считаем" по украински будет "рахуем".

Гуляю в центре г. Смоленска. Прохожу мимо здания администрации города и мельком читаю мемориальную табличку "Здесь в 1925 г. перед рабочими и крестьянами выступал бла, бла, бла Владимир Илич Ленин" Думаю что за черт, ведь он же умер до 1925 года. Подошел ближе и читаю внимательно и полностью "Здесь в 1925 г. перед рабочими и крестьянами выступал Владимир Маяковский, который прочитал свою поэму Владимир Ильич Ленин".

Наверное многим интересно откуда растут ноги досрочной отставки Ельцина и политики Путина по укреплению вертикали власти? Я не могу утверждать, что на 100% от меня, но некоторую роль в этом деле я сыграл. Ниже история о том как это произошло. В конце 90-х годов я позвонил в передачу "Глас народа" и спросил о могу ли я задать вопрос Жириновскому. Меня стали приглашать на эту передачу. Слово конечно ни разу не дали, видимо у них все было уже срежиссировано. Когда я сидел год без работы, то прочитал с древних времен историю России, ряд книг по политологии, две толстых книжки "Экономикс" американских профессоров и меня появились в голове некоторые идеи. Перед одной из передач, которая была 30 декабря 1999 года я написал на бумажке от руки шесть вопросов. Вот они:
Намерены ли правительство и дума решать следующие вопросы?
1. Создавать средний класс, куда могли бы отнести себя 70% населе-ния, включая ученых, инженеров, рабочих, учителей, врачей, воен-ных и т.д.
2. Обеспечить прогресс в обществе без использования насильственных методов, затрагивающих все население, таких как – обесценивание денег, разгон парламента, развязывание войн, шоковое изменение цен.
3. Использовать для экономического роста так называемый метод «ла-зерного луча» или другими словами метод концентрации ресурсов для создания наукоемкой, конкурентоспособной продукции.
4. Создать какой-либо государственный или независимый орган для контроля за эффективной деятельностью президента, правительства, думы, министров, депутатов, губернаторов и досрочного их освобо-ждения в случае не эффективной работы.
5. Проводить конценсусную экономическую политику, которая имеет больше шансов на успех, чем политика, навязываемая «сильным» правительством вопреки воле значительных заинтересованных групп.
6. Обеспечить рост покупательной способности средней заработной платы.
Когда передача окончилась я подошел к Глебу Павловскому, зная что он главный пиарщик Путина, я протянул ему этот листочек с вопросами. Если вы посмотрите пункт 4, то там среди прочего идет речь о досрочном освобождении президента в случае его не эффективной работы. На следующий день, когда я услышал прощальную речь Ельцина и что он уходит в отставку, то я обалдел и мой первый возглас был: "Ни хрена себе Павловский дает, я ему подкинул идею, а он ее уже на следующий день реализовал". Хотелось бы спросить у Павловского отставку Ельцина он организовал за один день или это уже давно планировалось. Мне кажется, что если бы Ельцин подумал больше одного дня, то он бы не ушел досрочно. Вспомните пародию Максима Галкина: "И че ушел?, сам не понял".
Как вы поняли из пункта 4, то там также речь идет о досрочном освобождении губернаторов (Юрий Михайлович простите). Как вы помните, то первое с чего начал Путин было укрепление вертикали власти. Почему я решил, что к этому причастна моя бумажка? Я услышал по телевизору в начале 2000 годов как Берозовский кричал: "Я знаю кто автор этого укрепления вертикали власти, это Павловский". Ну а ему то идею подкинул я. Потом я целый год наблюдал как, судя по средствам массовой информации, зреет недовольство губернаторов, начал думать о том как довести до Путина мысль о том, что пора бы уже заняться экономикой. О том как я это сделал другой раз.

Мужик в бане парился потрепанным дубовым веником, потом грустно посмотрел на него и выдал: "И сказала кроха - х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!"

История одного моего увольнения.
Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:

И в этой фирме лишь один сплошной талант,
Куда ни плюнь то программист, то консультант.
И каждый знает что-то, что не знают все,
К ним не подъедешь на кривой козе.

Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек.
Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек.
В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек.
Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек.
Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить.
Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.