Поиск по автору:

Трампа вызвали в партком.
- Товарищ Трамп как вам не стыдно, вы порочите звание семьянина,
встречаясь с женщинами пониженной социальной ответственности.
Мы вынуждены исключить вас из партии.
Трамп просыпается в холодном поту с мыслью:
"Фу ты черт возьми, хорошо, что я не в СССР и не член КПСС"

Переделка из советской песни:
- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушек потом!

По мотивам:
"Служил Гаврила пидарасом. Гаврила жопой торговал!!! Поделился Яша
Пушкинзон."

Служил бы Яша в Пушкин зоне.
Он там бы рифмой торговал!!!
Стихи слагал бы в том же тоне
За это пиво бы хлебал!!!

Трамп будущее Америки, а Хиллари била Клинтона

Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла.
Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается
снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При
Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это
новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические
очки.

Яценюк попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.
Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.
Яценюк: - Так они Наполеоны - генералы, а я торт!

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Посмотрел недавно концерт Жванецкого по телевизору и обнаружил, что
после anekdot.ru он не интересен.

В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
"И вечный бой покойным только снится"
Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"

США признали народ Крыма не легитимным

Дорогая, я буду любить тебя до конца света!

Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет
нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной
стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит
энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить
также.

Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.

Кто мне скажет, перестала ли ул. Большая Коммунистическая в центре
Москвы быть самой большой в мире коммунистической улицей после ее
переименования в ул. Александра Солженицина, который боролся с режимом,
но не победил его, если треть жителей улицы продолжают жить в
коммунальных квартирах? Может ее более правильно было бы переименовать в
Большую коммунальную?

Рассказал приятель:

Хохол женится на русской. Спрашивает у отца как ему вести себя в первую брачную ночь.
Отец говорит: - Сынку сначала раздень жену и брось ее на кровать, пусть видит какая Украина сильная!
Потом разденься сам и встань перед ней, пусть видит какая Украина красивая!
Дед с печки вставляет: - И подрочи, пусть увидит какая Украина независимая!

Когда едешь на эскалаторе в московском метро и смотришь висящие
рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа:
Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами.
Цифровые суперблюда.
Любовь к родине - специальные предложения.
Реклама в метро это загадка природы.

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

Россия может гордится. Те кто кто в России не попадает и в десятку
лучших певцов, на Евровидении занимают первые места. Это говорит о том,
как низко пал уровень Евровидения.

А я предлагаю переход на 2-х дневную рабочую неделю. Работаем по 24 часа в сутки подряд двое суток, а потом лежим и умираем 5 суток.

Ну что хохлы? Доигрались! Потеряли Крым!
А не надо было штрафовать меня на 400 баксов по дороге в Крым прошлым летом и красть у меня из номера отпускные. Вы, наверное, думали, что вам это сойдет с рук? Теперь расхлебывайте.

Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы.
Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он
начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции.
Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую
его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же
инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы
комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я
поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную
прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я
должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и
прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа
"Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел
дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно
не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора
прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у
аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю
грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего
тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его
закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я
изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет".
Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в
суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он
писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал
судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило.
Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни
одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене,
дочке и внукам, высылая им денюжку.

В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или...
Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве

В России любая женщина будет счастлива развестись с Путиным!
Впрочем также как с Абрамовичем, Прохоровым, Потаниным и другими такими же.

Я на 100% уверен в том, что если Киев взялся сопровождать грузовики из России с гуманитарной помощью Луганску и Донецку, то гуманитарная помощь до голодающей украинской нацгвардии непременно дойдет!

Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах
Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью:
правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в
правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых
инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка
под зад?

Посвящается не признанному поэту

Я о твоих талантах много знаю
Стихи не очень трудные дела
Ты мне скажи любовь к родному краю
Тебя хоть раз томила, мучила иль жгла

Стишок писнуть, пожалуй, всякий может
О звездах, о прогулках при луне
И если очень жалость к себе гложет,
То о любовницах, о деньгах, о жене.

Коньяк ты глушишь за троих,
Размазывая слезы по скамейке,
Читаешь пьяным голосом какой-то стих
О клеточной судьбе несчастной канарейки

Ты не чета каким то там Демьянам
Ты даже не Сергей Есенин,
Хотя бываешь часто пьяным,
Ты сам себе единственный, как Ленин

Ты мог бы быть певцом и гражданином,
Чтоб каждому как гордость, как пример
Быть настоящим, а не сукин сыном,
Набравшимся дешевеньких манер.

Жаль, что Юрий Лужков не дожил до 14 января 2020 года.
Он бы смог гордится тем, что не сработался с Дмитрием Медведевым,
который уволил его с должности мэра Москвы.

Съездил в командировку в Крым. Брал билет 30 апреля на поезд на 1 мая 2014. Через переправу единый билет еще не начали продавать, поэтому согласился взять билет Москва-Симферополь через Украину. Спрашиваю у кассира: - Меня не высадят украинские таможенники в Харькове. Она отвечает: - Все билеты на поезд проданы, что всех высаживают? Поехал. Оказалось что две трети пассажиров вышло до украинской границы. На украинской таможне таможенники докопались до мужика в тельняшке лет 40. Спрашивают его: Имя, фамилия? - Ахмет...- Куда едете? - Отдыхать. - Обратный билет есть? - Нет. - Кем работаете? - Начальником строительного участка. Удостоверение есть? - Нет. Собирайтесь на выход. Высадили с формулировкой: цель поездки не соответствует действительной. Из каждого вагона они высаживали около 2-3 человек. Я думаю, что если бы у меня нашли командировочное удостоверение, то меня то же бы высадили. Они всех из России считают диверсантами. В Крыму я посмотрел украинское телевидение и был поражен враньем и агрессивностью высказываний украинских политиков. Например Юлия Тимошенко по всем каналам ТВ заявляет, что Крым оккупирован Российскими войсками, и что она его вернет. Оккупация предполагает, что население страдает от военных. Я проехал Крым вдоль и поперек и не видел ни одного человека, который бы считал себя оккупированным, да и военных в городах и на дорогах я не видел. А вот киевские войска, от которых страдает население юго-востока украины действительно можно считать оккупантами. Большинство киевских политиков по ТВ заявляют, что на юго-востоке украины действуют российские войска, которые сбивают украинские вертолеты, организовываю провокации. Так, например, они заявляют, что в Одессе 2-го мая на мирную демонстрацию футбольных фанатов напали российские провокаторы. Возникает вопрос: Откуда у мирных демонстрантов взялись дубинки, пистолеты, коктейли молотова. Далее они на полном серьезе заявляют, что антимайдановцы в доме профсоюзов сами себя подожгли, сами в себя стреляли, сами добивали себя дубинками. Они врут так убежденно, что сами начинают этому верить. Простые крымчане говорили, что Одесситы не простят киевским властям убийство одессит. Савик Шустер, я бы его назвал Шарик Шустрый, который берет интервью в ток-шоу у этих политиков так глубокомысленно соглашается с этим враньем, что создается ощущение, что они все сошли с ума. И еще он брал интервью у известного Одесского поэта. Тот сказал, что беседовал с правым сектором и с антимайдановцами и если с правым сектором еще можно как то разговаривать, то при разговоре с антимайдановцами у него создавалость ощущение, что его сейчас будут бить. Шарик Шустрый ответил, что эти слова дорогого стоят и жаль, что в России не смотрят эту передачу. Я бы прокомментировал это так. Когда твой дом окружили фашисты, угрожают жизни твоей и родным и в это время с тобой кто либо начинает разговаривать на эту тему в твоем доме, то естественно у тебя будет одно желание - дать в морду этому человеку. Путина киевские СМИ изображают как фашиста, а Россию как фашисткий режим. Будучи сами самопровозглашенными киевские власти по ТВ называют самопровозглашенными на юго-востоке выбранных народом губернаторов. То есть киевские власти и СМИ все переворачивают с ног на голову. Я думал, что на украине нет здравомыслящих людей. Есть. Они говорят, что провокации организовывает правый сектор, требуют предъявить хоть одного пойманного российского военного, то что нужен диалог киевских властей с юго-востоком, а не объявление 5 миллионов человек террористами. Они говорят правду, но киевская власть их не слушает и Шарик Шустрый с ними не соглашается в передачах. Обратно в Москву я полетел на самолете. И что интересно самолет летел не по прямой через украину, а облетал ее по Российской территории.

Переезжал на авто украинскую границу, возвращаясь из Крыма в Москву. На таможне дали заполнять декларацию на украинском языке. Мы ездили отдыхать в Крым на машине с другом. Стали с ним читать декларацию. Половина слов интуитивно понятна - прозвище это имя и т.д. Но были непонятки. Мы заполнили как могли, а показали декларации проверяющему, задавая ему вопросы. Так, например на вопрос "окраина выбыття" я написал - Симеиз, а на вопрос "окраина прибыття" я написал - Москва. Так проверяющий начал возмущаться что это за страна такая - Симеиз и Москва. Далее я ему говорю, что не понимаю что такое "справажный груз" и "не справажный груз". Ну он ответил, что справажный это тот, который мы везем с собой, а не справажный, который мы отправили параллельно самолетом или поездом". Ладно заполнили справажный. Далее вопрос "скилько мест". Мой приятель говорит, что он думал, что скилько означает стоимость, а я спросил дыню и связку лука считать за место или нет. Далее были вопросы везем ли иностранную валюту и ценности. Мы стали его спрашивать российские рубли - это иностранная валюта или нет. Потом были вопросы провозим ли запрещенные предметы типа радиоактивных материалов, культурных ценностей, ядохимикаты,, флору или фауну и продукты, изготовленные из них, электронику. Последний вопрос был "транспортная збитня". Мы с приятелем везде поставили галочки в графах "нет". Проверяющий возмутился, что мы оба поставили нет в графе "собственник транспорта" (транспортная збитня). Я ему говорю, что мы не знали, что слово збитня означает собственник, я думал, что это сбитое тесто или варенники со взбитой сметаной. В конце концов проверяющий не выдержал и сказал, езжайте на х...й. а мы ехали и ржали.

Послушай Изя, после того как Украина получила 15 миллиардов долларов, Янукович так таки просто обязан сделать, чтобы Украинские путаны в России были бесплатными.

В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском
районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор
проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать
стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем
и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке,
тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я
возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут
строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о
том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной
программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про
такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и
втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж
задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку
нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она
ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я
и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле
ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора
совхоза.

Какие-то хреновые ответы придумывают власти для ответа на закон Магницкого.
Самый эффективный ответ - это отказаться покупать американские окорочка или отказаться от долларов.
Тогда бы америкоссы запрыгали.

Странно - почему то все считают, что Порошенко, Яценюк, Турчинов борются за целостность Украины только потому, что они сидят в Киеве, хотя на самом деле они борются за свою власть, своими действиями разваливая целостность Украины!

Добавление к:
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Женщина как автомобиль:
- Не подмаслишь заклинит!
- Не разогреешь не заведешь!
- Женщина как и автомобиль плохо сохраняется на улице!
- Не будешь принимать меры предосторожности уведут!
- Не будешь вкладывать деньги, потеряет вид.

- Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
- Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!

Головы у двухглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

Никто не обратил внимание наверно
Как говорит повсюду Порошенко:
Моя земля, моя страна, моя усадьба, мой завод!
Но никогда не произносит фразу "МОЙ НАРОд"

Чем дальше в лес, тем больше в рот.

Не горюй напрасно, если все единогласно!

Почему считают бандитом человека с моим аппетитом?

Мое существование парадоксально с отрицательным сальдо!

Деньги не добродетель, поэтому чаще летят на ветер!

Деревья дороже леса без общественного интереса!

Закон конкуренции – будучи на производстве,
не забывайте о превосходстве.

Патриоты не кремлевский кочет,
На болотной молодежь не дрочит.

Не ищите упрямо смысла жизни за стенами храма!

Никто не даст, как не проси, мне на такси!

Знакомая, зарабатывающая частным массажем, предлагает мне:
- Не хочешь пройти курс массажа. У меня знакомая выкинула палку после такого курса массажа.
Я ей отвечаю:
- Вот если я после сеанса массажа смогу не выкинуть, а кинуть палку, то тогда давай.