Поиск по автору:

Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель
садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет.
И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику:
"С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное
долго бы мучился. Искал неисправность.

Приходит к женщине любовник:
- Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника,
в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения!
Женщина:
- Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять
мужу все расскажет.
Попугай:
- Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!

Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!

Любовь-это не смотреть друг на друга,а смотреть в одну сторону.

Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться...

Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины
сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей
в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит
техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят
одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает:
"Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."

К истории номер 30 от 19 февраля
Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души:
троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться
исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам.
Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый
рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются,
при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону,
ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока
провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий
двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему
прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу
сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места
заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он
менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода
истории - подумайте хорошенько!!!!
Елена.

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою.
Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву
народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот.
Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального
дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие,
шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном
транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к
шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина
подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так
вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку,
ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До
отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже
подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но
видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно
бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга
маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки,
надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит
дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо
посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в
чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже
никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в
дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом
берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой
новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье
гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая,
собственно, история.

Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на
деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке
выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному
шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым
шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать
топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши
других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули
вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я
кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по
быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая
заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики
ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь
странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг
жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг
окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом
спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом
скромная мааленькая надпись дизтопливо.
Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем
водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь
запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое.
Привет Мужу!

История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...

Сидят два каннибала, доедают клоуна.
Один спрашивает у другого:
- Ну что, тебе смешно?

История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню!
Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу,
идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит:
"Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо
интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает:
"А не надо...я..уже писссаю!"

Встречаются два облака:
- Ну что,может отольем?

Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе.
Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький,
отличительной особенностью которого было при появлении
мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать
о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая
и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая,
садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь.
И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал.
И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал.
Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места,
где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел
в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны.
Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого,
и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?"
И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит
с пафосом: "ДА!"

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с
помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и
знакомым. Приходит сосед.
- Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя?
- М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок?
- Роза.
- О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?

К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни
не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник
Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его
нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить
и помолиться.
Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!

Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.

Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с
яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы
разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще
раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге
горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же
сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь
- мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то
целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то
головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу
удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине.
Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем
падении :)

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух
месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так
называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня,
ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а
там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено,
выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу
эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был
потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает
характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути
оказался системный блок моего мужа :((((
Потом целый час отмывала! Правда в тишине!
Еленка

Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."

НАТО-ТЕНЬЮ навеяло....
Москва. Тушинский рынок. Прилавок с куриными яйцами. Ценник.
Рядом яйца перепелиные. Ценник: яйка перепилеННые.

вернулся внезапно муж из интернета

Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня
похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.

Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был
социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный
предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе".
Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между
остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай)
поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место
пересечения трех трамвайных линий.
Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу
и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую
анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается
закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель
компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку
и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо
заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина
и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица.
Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими
пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила
останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев.
Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине:
"Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь,
с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!"
Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта
случайная парочка выскочила на следующей остановке.

Париж. Монмартр. Раннее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина
с голым торсом, делает несколько гимнастических упражнений, потом
бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек
замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Афоризм от 5 июня:
Лесть, как духи, можно наслаждаться их ароматом,но нельзя их пить.

Оригинал звучит так:
Лесть подобна духам: можно упиваться их ароматом, но пить их нельзя.

(Тоже Марти Ларни)

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))

Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по
литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в
своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и
писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой
фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло
время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что
там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была
подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же
вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в
городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того
любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске
живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И
нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея
изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в
музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит
могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для
захоронения! Прямая аналогия!

У того, кто ничего не делает всегда много помощников.

-Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один, чтобы болел, второй - зятю пиво открывать.

P.S. Один мой знакомый рассказал этот анекдот своей теще, так она с ним
полгода не разговаривала.

Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика,
не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд
всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят
ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек.
Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит
она это дело) Историю решила придумать с моим участием.
Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес
собирать мухоморы.
Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и
потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить
отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.

Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"

Добрая мамашка

Аутотренинг для женщин:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел

Встречаются Цирителли (Ц) с В. В. Путиным(ВВП):
Ц: Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
ВВП: Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
Ц: Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
ВВП: А зачем тебе?
Ц: Да вот задумал я тут одну скульптуру.
ВВП: И как будет называться, если не секрет?
Ц: Тройка с бубенцами...

Люблю ебать на свежем сене.
С приветом к вам. Сергей Есенин.

К истории № 23 из дополнительных.
Уважаемый, кал с кровью называется МЕЛЕНА (запомните это раз и
навсегда. MELENA - по-латыни).
Грамотность!!!

Мужчины как российское правительство. Красиво обещают, и так же красиво
объясняют, почему не сдержали обещание.

Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и
просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны
всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не
делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный
завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и
муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!

-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся!
- НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и
у меня обидное прозвище! Не пойду!
- Но ты должен пойти - ты же директор!!!

Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь
покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые
начинают краснеть и заикаться.
Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень
еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент
у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а
рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему
шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и
глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку
презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А
вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом
апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на
ваш вкус!"

По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами,
но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется,
соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано
много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала
на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На
человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем
воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет
данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод
звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"

Разговаривают два голубых,один говорит другому:
- Давай играть в прятки, если ты меня найдешь,
то ты меня поимеешь, а если не найдешь,
то я в шкафу!

Елена.

Иуда продался за штуку рублей,
И руки умыл Пилат.
Магдалина ведет за собою блядей
Прямою дорогой в Ад.
Гавриил торгует из-под полы
Героином и анашой,
Иоанн решил, что тут все - козлы
И с горя ушел в запой.
Богоматерь открыла публичный дом,
Иосиф - охранник там.
Посадили Петра за кражу и взлом -
Он по пьянке ограбил храм.
Ходит Лазарь - случайно оживший труп,
Словно детский кошмарный сон.
Архангелы продали сотню труб
И купили магнитофон.
И за этим всем со слезой на лице,
Понимаю, что жизнь - суета,
Наблюдал Иисус в терновом венце -
Он в психушке косил от креста.

Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый
классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает.
Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье
Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье.
Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко
в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье
Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если
идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься.
Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае
поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория.
Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу,
сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал.
Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в
это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно.
Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам
плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что.
В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать.
Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного
в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно
уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать
ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента
(всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем
дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать
руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик,
но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно
машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем
цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает
на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться.
Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища,
стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел
брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они
стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам
пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш
товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами
на колени встал?"
А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе
с ящиками ранних помидор.

Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить,
что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду
на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись,
и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень
мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд.
Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки.
Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема -
как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо
на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его
обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали.
Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные
содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.

Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки.
Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка
и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала.
Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему
отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"

Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный,
красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?"
Та отвечает:"А второй-не голубой!"

Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура.
Решили догнать.
Мерседес 80км в час-фура 80км.
Мерс 100км/ч- фура 100км/ч.
Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч.
Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом.
Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит:
-Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен.
Водитель фуры ему:
-Да без проблем. Сколько?
-$100.000
Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами
набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским.
А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают:
-Эй мужик, а ты кто?
Водитель фуры им:
-Новый русский. А вы кто?
-А хуй знает!!!